Rudenī neslimojiet, bet ja sanāk, tad te daži nozīmīgi fakti:
1. Cilvēks, kas pazīst šņabi, nepazīst TeraFlu, un otrādi.
2. Lielā paciņa TeraFlu maksā tikpat, cik liela pudele šņabja.
3. TeraFlu nepalīdz un iemidzina, šņabis palīdz un iepriecina.
4. Šņabim, atšķirībā no TeraFlu, nav šīs riebīgās citronu garšas.
5. Gan šņabis, gan TeraFlu skādē aknām.
6. TeraFlu dzer siltu, bet šņabi aukstu.
7. Iedzerot TeraFlu, cilvēks iet uz darbu. Iedzerot šņabi, cilvēkam ir brīvdiena.
8. TeraFlu saskandina tikai idioti. Šņabi saskandina radošā inteliģence.
2010. gada 24. okt.
2010. gada 14. okt.
Dienas anekdote
Ārvalstiski nevalstiskās organizācijas kārtējo reizi saprātīgi izlietojušas dāsno projektu naudu un tagad nākušas klajā ar aicinājumu terminu "melnais caurums" uzskatīt par politiski nekorektu, tā vietā iesakot lietot apzīmējumu "afroatvere".
***
Rīga. Nakts. Aukstā ziema pamatīgi ieilgusi. Pa Brīvības ielu klīst divi lāči. Viens pamāca otru:
- Un labāk ir izvēlēties konservu kārbu ar mirgojošo lampiņu augšpusē - tur iekšā treknāka gaļa...
***
- Zini, bet es kaut kā lāga nesaprotu to mūsdienu moderno mākslu.
- Vai dieniņ, nav taču nekā vienkāršāka: ja vari apiet apkārt - tad tā ir skulptūra, bet ja tas karājas pie sienas - tad tā ir glezna!
***
Par vieglas uzvedības meiteni uzskatāma tāda sieviete, kura, raugoties no morāli ētiskā aspekta, pret seksu izturas tieši tāpat, kā vīrieši.
***
- Tēti, pastāsti man pasaciņu! Nu, lūdzu, lūdzu!
- Labi, tad klausies: rītā es no darba pārnākšu mājās agrāk, būšu nopircis mammai puķes, tev velosipēdu, un tad mēs visi kopā iesim...
***
- Būtu nu kaunējusies, meitenīt, izraisīt tādas vēlmes!
***
- Vīrieši grib, lai mēs esam kā zivs: āda vienmēr gluda, mute vienmēr ciet un acis vienmēr izplestas.
***
Rīga. Nakts. Aukstā ziema pamatīgi ieilgusi. Pa Brīvības ielu klīst divi lāči. Viens pamāca otru:
- Un labāk ir izvēlēties konservu kārbu ar mirgojošo lampiņu augšpusē - tur iekšā treknāka gaļa...
***
- Zini, bet es kaut kā lāga nesaprotu to mūsdienu moderno mākslu.
- Vai dieniņ, nav taču nekā vienkāršāka: ja vari apiet apkārt - tad tā ir skulptūra, bet ja tas karājas pie sienas - tad tā ir glezna!
***
Par vieglas uzvedības meiteni uzskatāma tāda sieviete, kura, raugoties no morāli ētiskā aspekta, pret seksu izturas tieši tāpat, kā vīrieši.
***
- Tēti, pastāsti man pasaciņu! Nu, lūdzu, lūdzu!
- Labi, tad klausies: rītā es no darba pārnākšu mājās agrāk, būšu nopircis mammai puķes, tev velosipēdu, un tad mēs visi kopā iesim...
***
- Būtu nu kaunējusies, meitenīt, izraisīt tādas vēlmes!
***
- Vīrieši grib, lai mēs esam kā zivs: āda vienmēr gluda, mute vienmēr ciet un acis vienmēr izplestas.
2010. gada 13. okt.
Dienas anekdote
Neparastā vietā un bez jebkādas motivācijas apturētas automašīnas vadītāju uzrunā ceļu policists:
- Tā... Ieročus, narkotikas vedat?
- Ieroču nav, bet narkotiku nav pagaidām.
- Ko nozīmē - nav pagaidām?
- Nu... tak tūlīt laikam jau piesviedīsiet...
***
Vai jūs arī esat ievērojuši, ka, pateicoties kroplīgi pārtulkotai ārvalstu preču reklāmai un visiem tiem pliekanajiem seriāliem, mēs visi pamazām esam sākuši runāt izteikti kroplīgā latviešu valodā?
***
Runā, ka nāves mirklī sistēmadministratori atceroties visas savas paroles...
***
Ebreji uzrunā Dievu:
- Kungs, mēs jau tik ilgi esam tava izredzētā tauta. Vai tu nevarētu tagad izredzēt kādu citu?
- Un ko tad jūs piedāvājat vietā?
- Vai, kungs, nu vienalga - ko nav žēl...
***
Vētra. Kuģi neglābjami nes virsū rifiem, tas tūlīt sašķīdīs gabalos. Kapteinis sauc:
- Glābjas, kas var! Visi lec ūdenī!
- Kapteini, bet es nemāku peldēt!
- ... Nu, tad nāc šurp. Še, pastūrē!
***
Apsūdzētais tiesā:
- Es neesmu vainīgs, es neesmu vainīgs, es neesmu...
Tiesnesis:
- Jā, jā, zinu - visi tā saka...
- Nu, redziet, tātad man ir taisnība!!!
- Tā... Ieročus, narkotikas vedat?
- Ieroču nav, bet narkotiku nav pagaidām.
- Ko nozīmē - nav pagaidām?
- Nu... tak tūlīt laikam jau piesviedīsiet...
***
Vai jūs arī esat ievērojuši, ka, pateicoties kroplīgi pārtulkotai ārvalstu preču reklāmai un visiem tiem pliekanajiem seriāliem, mēs visi pamazām esam sākuši runāt izteikti kroplīgā latviešu valodā?
***
Runā, ka nāves mirklī sistēmadministratori atceroties visas savas paroles...
***
Ebreji uzrunā Dievu:
- Kungs, mēs jau tik ilgi esam tava izredzētā tauta. Vai tu nevarētu tagad izredzēt kādu citu?
- Un ko tad jūs piedāvājat vietā?
- Vai, kungs, nu vienalga - ko nav žēl...
***
Vētra. Kuģi neglābjami nes virsū rifiem, tas tūlīt sašķīdīs gabalos. Kapteinis sauc:
- Glābjas, kas var! Visi lec ūdenī!
- Kapteini, bet es nemāku peldēt!
- ... Nu, tad nāc šurp. Še, pastūrē!
***
Apsūdzētais tiesā:
- Es neesmu vainīgs, es neesmu vainīgs, es neesmu...
Tiesnesis:
- Jā, jā, zinu - visi tā saka...
- Nu, redziet, tātad man ir taisnība!!!
2010. gada 5. okt.
Termiņnoguldījumi latos Latvijas bankās: 5.X.2010
Tabula ir sakārtota pēc 12 mēnešu depozītu ienesīguma.
Piezīmes
[1] Ja izveidots internet-bankā: +0.05%. Depozīts "Subordinētais noguldījums" (noguldījums tiem, kas vēlas noguldīt savus līdzekļus
uz 5 gadiem Bankas subordinētajā kapitālā): 5.6% (ikmēneša procentu izmaksa) vai 6.5% (procentu izmaksa depozīta līguma termiņa beigās).
[2] No 5000Ls +0.05%, no 20'000Ls +0.05%, no 50'000 +0.10%, no 100'000 – pēc vienošanās.
[3] Noguldījuma minimālā summa 200 LVL, ja noguldījums tiek veikts uz termiņu no 1 līdz 5 mēnešiem, noguldījuma maksimālā summa vienam klientam ir 1000 LVL. Ja no 9000LVL, tad +0.1%, bet ne mazāk kā uz 6 mēnešiem.
[4] Noguldot depozītu Internetbankā, Jūs saņemsiet papildus likmi +0.05% apmērā.
| Banka [Likmes] | Minimālā summa | Maksimālā summa | 1m | 3m | 6m | 9m | 12m | 24m | 36m | 48m | 60m | Depozīta nosaukums, piezīmes |
| PrivatBank [HTML] | 50 | 1.50% | 3.00% | 4.00% | 5.50% | 5.00% | 4.00% | Termiņdepozīts | ||||
| BigBank [HTML] | 1000 | 45000 | 1.00% | 2.00% | 3.50% | 5.00% | 5.00% | 5.25% | 5.50% | 5.75% | 5.75% | [3] |
| Norvik [HTML] | 0.50% | 1.00% | 2.75% | 3.50% | 4.45% | 4.75% | 5.00% | 5.25% | 5.50% | “Maksimālais” depozīts. [1] | ||
| Krājbanka [HTML] | 500 | 2.06% | 3.06% | 4.26% | Rudens noguldījums | |||||||
| Citadele [HTML] | 50 | 1.50% | 2.50% | 3.50% | 3.60% | 3.80% | Klasika | |||||
| GE Money Bank [HTML] | 100 | 0.40% | 0.70% | 1.20% | 1.30% | 2.50% | 4.20% | 4.50% | [4] | |||
| DnB Nord [PDF] | 100 | 200000 | 0.80% | 1.10% | 1.60% | 1.75% | 2.40% | 3.80% | 4.30% | Termiņnoguldījums | ||
| Swedbank [HTML] | 100 | 100000 | 0.55% | 1.00% | 1.50% | 1.90% | 2.40% | 3.50% | 3.80% | 4.10% | [2] | |
| Danske Banka Latvija [HTML] | 100 | 50000 | 0.75% | 1.25% | 1.30% | 1.65% | 2.00% | 3.00% | ||||
| Nordea [HTML] | 100 | 50000 | 0.10% | 0.30% | 0.70% | 0.80% | 1.80% | 3.80% | 4.30% | Termiņnoguldījums |
Piezīmes
[1] Ja izveidots internet-bankā: +0.05%. Depozīts "Subordinētais noguldījums" (noguldījums tiem, kas vēlas noguldīt savus līdzekļus
uz 5 gadiem Bankas subordinētajā kapitālā): 5.6% (ikmēneša procentu izmaksa) vai 6.5% (procentu izmaksa depozīta līguma termiņa beigās).
[2] No 5000Ls +0.05%, no 20'000Ls +0.05%, no 50'000 +0.10%, no 100'000 – pēc vienošanās.
[3] Noguldījuma minimālā summa 200 LVL, ja noguldījums tiek veikts uz termiņu no 1 līdz 5 mēnešiem, noguldījuma maksimālā summa vienam klientam ir 1000 LVL. Ja no 9000LVL, tad +0.1%, bet ne mazāk kā uz 6 mēnešiem.
[4] Noguldot depozītu Internetbankā, Jūs saņemsiet papildus likmi +0.05% apmērā.
2010. gada 29. aug.
"Atdošu par velti"
Dažreiz "par velti" nozīmē "par šokolādi "Fazer" vai "par kasti "Rafaello".
LiveJournal kopiena (community) otdam_darom_lv.
Otdam.LV
Atdodu.LV
ZIP.LV / Atdod bez maksas
Reklama.LV / Atdod bez maksas
LiveJournal kopiena (community) otdam_darom_lv.
Otdam.LV
Atdodu.LV
ZIP.LV / Atdod bez maksas
Reklama.LV / Atdod bez maksas
2010. gada 19. aug.
Anekdotes
-Tēti, tēti, es atradu aliņu!
..-Ko!? pilnu?
...-Nē, kurmja!
Kaimiņš jums deva narkotikas? - Nē. - Un kaimiņa sieva deva? - Atvainojiet, vai jautājums joprojām par narkotikām?
20% tiešām gaida vasaru, pārējie 80% - kūlas dedzināšanu!
Pārdevēja: Maksāsiet skaidrā vai ar karti? Pircējs: Nē, zin', pālī un ar globusu.
Amerikānis atbrauc uz Londonu, paņem gidu, iepazīstas ar arhitektūru. Diezgan drīz viņam apnīk:
- Klausies, vecīt, kāpēc jums šeit viss ir tik sīks? Lūk, šī ēka, piemēram, Amerikā būtu reizes desmit lielāka...
- Protams, kungs. Šī ir psihene.
Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"
- Kaimiņ, tev katls ir?
- Ir.
- Liels?
- Ir arī liels.
- Ar vāku?
- Ar vāku arī varu atrast.
- Zils?
- Tev ko, vajag?
- Nē! Uzturu sarunu...
No rīta vecis baigās paģirās skatās spogulī:
- Es tevi nepazīstu, bet tomēr noskūšu...
Jānis saka Pēterim:
- Klausies, vecīt, man vecaistēvs nomira, varbūt tu vari man aizdot savu melno uzvalku?
- Ja jau tāda lieta, ņem!
Paiet mēnesis, bet Janka uzvalku nenes un nenes atpakaļ. Pēteris aiziet pie viņa:
- Janka, jau vesels mēnesis pagājis, kur ir mans uzvalks?
- Es jau tev teicu, man vecaistēvs nomira. Mēs viņu solīdi, uzvalkā apglabājām...
- Inspektor ! Es nevarēju pārsniegt atļauto braukšanas ātrumu!
- Un kā jūs to pierādīsiet?
- Es braucu pie savas sievasmātes!
..-Ko!? pilnu?
...-Nē, kurmja!
Kaimiņš jums deva narkotikas? - Nē. - Un kaimiņa sieva deva? - Atvainojiet, vai jautājums joprojām par narkotikām?
20% tiešām gaida vasaru, pārējie 80% - kūlas dedzināšanu!
Pārdevēja: Maksāsiet skaidrā vai ar karti? Pircējs: Nē, zin', pālī un ar globusu.
Amerikānis atbrauc uz Londonu, paņem gidu, iepazīstas ar arhitektūru. Diezgan drīz viņam apnīk:
- Klausies, vecīt, kāpēc jums šeit viss ir tik sīks? Lūk, šī ēka, piemēram, Amerikā būtu reizes desmit lielāka...
- Protams, kungs. Šī ir psihene.
Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"
- Kaimiņ, tev katls ir?
- Ir.
- Liels?
- Ir arī liels.
- Ar vāku?
- Ar vāku arī varu atrast.
- Zils?
- Tev ko, vajag?
- Nē! Uzturu sarunu...
No rīta vecis baigās paģirās skatās spogulī:
- Es tevi nepazīstu, bet tomēr noskūšu...
Jānis saka Pēterim:
- Klausies, vecīt, man vecaistēvs nomira, varbūt tu vari man aizdot savu melno uzvalku?
- Ja jau tāda lieta, ņem!
Paiet mēnesis, bet Janka uzvalku nenes un nenes atpakaļ. Pēteris aiziet pie viņa:
- Janka, jau vesels mēnesis pagājis, kur ir mans uzvalks?
- Es jau tev teicu, man vecaistēvs nomira. Mēs viņu solīdi, uzvalkā apglabājām...
- Inspektor ! Es nevarēju pārsniegt atļauto braukšanas ātrumu!
- Un kā jūs to pierādīsiet?
- Es braucu pie savas sievasmātes!
2010. gada 11. aug.
Atslodzei... :-)
*Pelnrušķīte bija tā meitene, kas ballē tā piešvilpās, ka kristāla glāzes
uzvilka kājās
- Man kāmis nomira!
- Ko? Vienkārši nomira?
- Nē, ar specefektiem!
Cūku gripa ir tad, kad tu guli mājās ar gripu un neviens cūka
nepiezvana, lai pajautātu kā tu jūties!
-Tu raudāji???
-Nē zini, naktī, gultā sīpolus mizoju!
-Spogulīt, spogulīt, saki man tā, kura visā pasaulē... -Uz ceļu skaties,
idiote!
*Ieiet vecīts veikalā: Man lūdzu EL GĀ televizoru. - Kādu el gā? -Mums ir
tikai el džī! - Kas jūs gribat teikt,ka mani visu mūžu sauc Džunārs?
Blondīne, aizpildot anketu, sadaļā "nerakstīt neko", ierakstīja "labi"
-Kādēļ jūs neaiznesāt atrasto briljanta gredzenu uz policiju? -Gribēju
nest, bet ieraudzīju, ka gredzenā iegravēts teksts: Mūžīgi tavs!
Skolotāja - šodien runāsim par darbības vārdu laikiem. Ja es saku "ES
ESMU SKAISTA", kurš laiks tas ir? - Pilnīgi noteikti pagātne
Pēterīt, kāpēc tev diktātā ir tik daudz tukšu vietu? - Tā, skolotāj, ir
vieta reklāmai!
Zvans pie durvīm. - Kas tur? - Atveriet, policija! - Ko jums vajag? -
Parunāt. - Cik jūs esat? - Divi. - Jūs nevarat parunāt savā starpā?
Secība kādā vajadzētu dzert - JamesON, TulleMORE un SmirnOFF
Telefona saruna. - Hallo, mīļā, kas tev labāk garšo - persiki vai
banāni? - Vai tu esi tirgū? - Nē, aptiekā
Chataa - Naave: Es rītdien 19 būšu pie tevis.. Janis: Linda! Nomaini
niku!
Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?" "Jā" "Sešos vakarā tev viņš
jāizņem no bērnudārza!"
Protams, ka laime nav naudā..bet tomēr labāk raudāt mersedesā nekā
autobusā
uzvilka kājās
- Man kāmis nomira!
- Ko? Vienkārši nomira?
- Nē, ar specefektiem!
Cūku gripa ir tad, kad tu guli mājās ar gripu un neviens cūka
nepiezvana, lai pajautātu kā tu jūties!
-Tu raudāji???
-Nē zini, naktī, gultā sīpolus mizoju!
-Spogulīt, spogulīt, saki man tā, kura visā pasaulē... -Uz ceļu skaties,
idiote!
*Ieiet vecīts veikalā: Man lūdzu EL GĀ televizoru. - Kādu el gā? -Mums ir
tikai el džī! - Kas jūs gribat teikt,ka mani visu mūžu sauc Džunārs?
Blondīne, aizpildot anketu, sadaļā "nerakstīt neko", ierakstīja "labi"
-Kādēļ jūs neaiznesāt atrasto briljanta gredzenu uz policiju? -Gribēju
nest, bet ieraudzīju, ka gredzenā iegravēts teksts: Mūžīgi tavs!
Skolotāja - šodien runāsim par darbības vārdu laikiem. Ja es saku "ES
ESMU SKAISTA", kurš laiks tas ir? - Pilnīgi noteikti pagātne
Pēterīt, kāpēc tev diktātā ir tik daudz tukšu vietu? - Tā, skolotāj, ir
vieta reklāmai!
Zvans pie durvīm. - Kas tur? - Atveriet, policija! - Ko jums vajag? -
Parunāt. - Cik jūs esat? - Divi. - Jūs nevarat parunāt savā starpā?
Secība kādā vajadzētu dzert - JamesON, TulleMORE un SmirnOFF
Telefona saruna. - Hallo, mīļā, kas tev labāk garšo - persiki vai
banāni? - Vai tu esi tirgū? - Nē, aptiekā
Chataa - Naave: Es rītdien 19 būšu pie tevis.. Janis: Linda! Nomaini
niku!
Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?" "Jā" "Sešos vakarā tev viņš
jāizņem no bērnudārza!"
Protams, ka laime nav naudā..bet tomēr labāk raudāt mersedesā nekā
autobusā
Abonēt:
Ziņas (Atom)