2008. gada 7. dec.
2008. gada 6. dec.
Finanšu krīzes joki
„Aizgāju nopirkt tosteri, bet tam līdzi par velti dod banku.”
Akcionāru sapulce. Pavecs bankas vadītājs mēģina pārliecināt sanākušos, ka krīze ir garām un tirgus sāk stabilizēties. Viņam tiek prasīti argumenti. Sirmais kungs atbild: „Pirms 40 gadiem es pārdevu 500 mūsu kompānijas akcijas un nopirku 1967.gada Ford pikapu. Pagājušonedēļ es pārdevu vēl 500 mūsu uzņēmuma akcijas un atkal varēju nopirkt 1967. gada Ford pikapu.”
Cilvēks atnāk uz banku lūgt hipotekāro kredītu, sakot, ka nav pārliecināts vai viņa māja maksā prasīto naudas summu, ka viņam neesot arī iekrājumu un, ka viņu tikko atlaida no darba. Uz to bankas darbinieks reaģē, pasniedzot gatavu līgumu un sakot: ”Parakstieties šeit.”
Satiekas divi kolēģi. Viens prasa: „Es dzirdēju, ka tu Volstrītā pazaudēji kaudzi naudas. Tu biji lācis vai bullis (spēlēji uz tirgus paaugstināšanos vai pazemināšanos)?” „Ai, nē. Es biju vienkārši pakaļa,”- atbild otrs.
Sieviete iet gar dīķi un viņu uzrunā varde, kas lūdz viņu nobučot, jo viņa esot noburts brokeris un, ja viņu nobučos, tā atgūs iepriekšējo izskatu. Sieviete lietišķi iemet vardi somiņā bez bučošanas un nomurmina: „Par runājošu vardi tagad maksās vairāk nekā par brokeri...”
Manhetenas gids lepni rāda ārvalstu tūristiem piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas, stāstot, ka tās pieder veiksmīgajiem Volstrītas finansistiem. Kāds naivs tūrists interesējas: „Bet kur stāv jahtas, kas pieder viņu klientiem?”
Šodien es mēģināju no bankomāta izņemt naudu, bet tur parādījās uzraksts - Nepietiek naudas. Es tā arī nesapratu - viņš to par mani, vai par sevi?
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
- Ko vajag?
- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot...
- Hmm nu es nezinu ... kādus piecus litrus es varētu iedot.
Esmu saņemis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu.
Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne. Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinu uz pusgadu izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes.
Pusseši no rīta. Uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju.
- Jums tāda pazīstama seja...
- Kurā bankā Jūs strādājāt?
Jautājums - Ko saka hedžfondu menedžeris, kuram vairāk nav neviena fonda?
Atbilde - Kādas piedevas pie frī kartupeļiem, kungs?
Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas.
- Tēti, vai mūs skars finanšu krīze?
- Dēliņ, finanšu krīze skars oligarhus. Mums būs vienkārši vāks.
Kritumu par mazāk nekā 8% uzskatīt par izaugsmi.
Aizstāt nāves sodu ar hipotēku uz 25% gadā.
Kas ir optimisms? Kad baņķieris svētdien gludina 5 kreklus.
Šī krīze ir sliktāka nekā laulības šķiršana: es jau esmu zaudējis pusi sava īpašuma, bet joprojām esmu precējies.
Akcionāru sapulce. Pavecs bankas vadītājs mēģina pārliecināt sanākušos, ka krīze ir garām un tirgus sāk stabilizēties. Viņam tiek prasīti argumenti. Sirmais kungs atbild: „Pirms 40 gadiem es pārdevu 500 mūsu kompānijas akcijas un nopirku 1967.gada Ford pikapu. Pagājušonedēļ es pārdevu vēl 500 mūsu uzņēmuma akcijas un atkal varēju nopirkt 1967. gada Ford pikapu.”
Cilvēks atnāk uz banku lūgt hipotekāro kredītu, sakot, ka nav pārliecināts vai viņa māja maksā prasīto naudas summu, ka viņam neesot arī iekrājumu un, ka viņu tikko atlaida no darba. Uz to bankas darbinieks reaģē, pasniedzot gatavu līgumu un sakot: ”Parakstieties šeit.”
Satiekas divi kolēģi. Viens prasa: „Es dzirdēju, ka tu Volstrītā pazaudēji kaudzi naudas. Tu biji lācis vai bullis (spēlēji uz tirgus paaugstināšanos vai pazemināšanos)?” „Ai, nē. Es biju vienkārši pakaļa,”- atbild otrs.
Sieviete iet gar dīķi un viņu uzrunā varde, kas lūdz viņu nobučot, jo viņa esot noburts brokeris un, ja viņu nobučos, tā atgūs iepriekšējo izskatu. Sieviete lietišķi iemet vardi somiņā bez bučošanas un nomurmina: „Par runājošu vardi tagad maksās vairāk nekā par brokeri...”
Manhetenas gids lepni rāda ārvalstu tūristiem piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas, stāstot, ka tās pieder veiksmīgajiem Volstrītas finansistiem. Kāds naivs tūrists interesējas: „Bet kur stāv jahtas, kas pieder viņu klientiem?”
Šodien es mēģināju no bankomāta izņemt naudu, bet tur parādījās uzraksts - Nepietiek naudas. Es tā arī nesapratu - viņš to par mani, vai par sevi?
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
- Ko vajag?
- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot...
- Hmm nu es nezinu ... kādus piecus litrus es varētu iedot.
Esmu saņemis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu.
Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne. Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinu uz pusgadu izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes.
Pusseši no rīta. Uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju.
- Jums tāda pazīstama seja...
- Kurā bankā Jūs strādājāt?
Jautājums - Ko saka hedžfondu menedžeris, kuram vairāk nav neviena fonda?
Atbilde - Kādas piedevas pie frī kartupeļiem, kungs?
Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas.
[db.lv]
- Tēti, vai mūs skars finanšu krīze?
- Dēliņ, finanšu krīze skars oligarhus. Mums būs vienkārši vāks.
Kritumu par mazāk nekā 8% uzskatīt par izaugsmi.
Aizstāt nāves sodu ar hipotēku uz 25% gadā.
Kas ir optimisms? Kad baņķieris svētdien gludina 5 kreklus.
Šī krīze ir sliktāka nekā laulības šķiršana: es jau esmu zaudējis pusi sava īpašuma, bet joprojām esmu precējies.
Luga divos cēlienos
1. cēliens
Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algu maksā?
- Nē.
- Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?
- Jā, nāk.
- Manējie ar' nāk. Klau, varbūt uztaisām maksas ieeju!?
2. cēliens
Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.
- Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?
- Aha, nāk gan, tikai ekonomē, sumpurņi tādi!
- ?
- Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā dodas prom.
Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algu maksā?
- Nē.
- Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?
- Jā, nāk.
- Manējie ar' nāk. Klau, varbūt uztaisām maksas ieeju!?
2. cēliens
Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.
- Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?
- Aha, nāk gan, tikai ekonomē, sumpurņi tādi!
- ?
- Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā dodas prom.
Ziemassvētku un laimīgā Jaunā gada sagaidīšanas instrukcija
Sakarā ar ļoti bēdīgo, bet nepārprotami stabilo stāvokli valstī, tiek izsludināta Ziemassvētku un laimīga Jaunā gada sagaidīšanas instrukcija.
1. Ziemassvētkus nedrīkst svinēt, tie būs jāatzīmē. (Vārds "svinēt" šobrīd neizklausās labi).
2. Laimīgais Jaunais gads būs jāsagaida ar pārliecību, ka tas tiešām būs laimīgs.
3. Apsveikumu kartiņas drīkstēs sūtīt tikai tādā gadījumā, ja apsveikuma kartiņā tiek minētas vairāk kā 10 (desmit) apsveicamās personas, un tās neatkārtojas
citās apsveikuma kartiņās.
4. Ziemassvētku eglīte nedrīkst pārsniegt 20cm augstumu... ieskaitot podu, spaini vai kātu, kurā tā tiek nostiprināta.
5. Aizliegts eglīšu rotājumu vietā izmantot nacionālās naudas zīmes. Tas var radīt aizdomas un baumas par tās patieso vērtību.
6. Ziemassvētku vecītim (kā arī tā atdarinātājiem, salavečiem un ģediem maroziem) aizliegts nēsāt īsu bārdu. (Tās lai neizraisītu asociācijas ar Ivarinātoru).
7. Dāvanas nedrīkst nest maisos. Tas var radīt aizdomas par izšķērdību.
8. Sakarā ar štatu samazināšanu, vecīša briežu pajūgā 12 briežu vietā atstājami 10, 9 brieži.
9. Ziemassvētku galdā 12 dažādu ēdienu vietā liekams 1 rasols ar 12 sastāvdaļām.
1. Ziemassvētkus nedrīkst svinēt, tie būs jāatzīmē. (Vārds "svinēt" šobrīd neizklausās labi).
2. Laimīgais Jaunais gads būs jāsagaida ar pārliecību, ka tas tiešām būs laimīgs.
3. Apsveikumu kartiņas drīkstēs sūtīt tikai tādā gadījumā, ja apsveikuma kartiņā tiek minētas vairāk kā 10 (desmit) apsveicamās personas, un tās neatkārtojas
citās apsveikuma kartiņās.
4. Ziemassvētku eglīte nedrīkst pārsniegt 20cm augstumu... ieskaitot podu, spaini vai kātu, kurā tā tiek nostiprināta.
5. Aizliegts eglīšu rotājumu vietā izmantot nacionālās naudas zīmes. Tas var radīt aizdomas un baumas par tās patieso vērtību.
6. Ziemassvētku vecītim (kā arī tā atdarinātājiem, salavečiem un ģediem maroziem) aizliegts nēsāt īsu bārdu. (Tās lai neizraisītu asociācijas ar Ivarinātoru).
7. Dāvanas nedrīkst nest maisos. Tas var radīt aizdomas par izšķērdību.
8. Sakarā ar štatu samazināšanu, vecīša briežu pajūgā 12 briežu vietā atstājami 10, 9 brieži.
9. Ziemassvētku galdā 12 dažādu ēdienu vietā liekams 1 rasols ar 12 sastāvdaļām.
Kas ir "žiro"?
Žiro maksājums ir rēķins, soda nauda (CSDD, VVD) utt., kas tiek apmaksāts ar pārskaitījumu vai skaidras naudas iemaksu, kā saņēmēju norādot žiro numuru.
Žiro numurs ir pieczīmju cipars, kas aizstāj saņēmēja nosaukumu, bankas kodu un konta numuru.
Žiro numurs tiek norādīts uz maksājuma dokumenta kopā ar žiro rēķina vai protokola numru.
Žiro numurs ir pieczīmju cipars, kas aizstāj saņēmēja nosaukumu, bankas kodu un konta numuru.
Žiro numurs tiek norādīts uz maksājuma dokumenta kopā ar žiro rēķina vai protokola numru.
Abonēt:
Ziņas (Atom)