2008. gada 7. dec.
2008. gada 6. dec.
Finanšu krīzes joki
„Aizgāju nopirkt tosteri, bet tam līdzi par velti dod banku.”
Akcionāru sapulce. Pavecs bankas vadītājs mēģina pārliecināt sanākušos, ka krīze ir garām un tirgus sāk stabilizēties. Viņam tiek prasīti argumenti. Sirmais kungs atbild: „Pirms 40 gadiem es pārdevu 500 mūsu kompānijas akcijas un nopirku 1967.gada Ford pikapu. Pagājušonedēļ es pārdevu vēl 500 mūsu uzņēmuma akcijas un atkal varēju nopirkt 1967. gada Ford pikapu.”
Cilvēks atnāk uz banku lūgt hipotekāro kredītu, sakot, ka nav pārliecināts vai viņa māja maksā prasīto naudas summu, ka viņam neesot arī iekrājumu un, ka viņu tikko atlaida no darba. Uz to bankas darbinieks reaģē, pasniedzot gatavu līgumu un sakot: ”Parakstieties šeit.”
Satiekas divi kolēģi. Viens prasa: „Es dzirdēju, ka tu Volstrītā pazaudēji kaudzi naudas. Tu biji lācis vai bullis (spēlēji uz tirgus paaugstināšanos vai pazemināšanos)?” „Ai, nē. Es biju vienkārši pakaļa,”- atbild otrs.
Sieviete iet gar dīķi un viņu uzrunā varde, kas lūdz viņu nobučot, jo viņa esot noburts brokeris un, ja viņu nobučos, tā atgūs iepriekšējo izskatu. Sieviete lietišķi iemet vardi somiņā bez bučošanas un nomurmina: „Par runājošu vardi tagad maksās vairāk nekā par brokeri...”
Manhetenas gids lepni rāda ārvalstu tūristiem piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas, stāstot, ka tās pieder veiksmīgajiem Volstrītas finansistiem. Kāds naivs tūrists interesējas: „Bet kur stāv jahtas, kas pieder viņu klientiem?”
Šodien es mēģināju no bankomāta izņemt naudu, bet tur parādījās uzraksts - Nepietiek naudas. Es tā arī nesapratu - viņš to par mani, vai par sevi?
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
- Ko vajag?
- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot...
- Hmm nu es nezinu ... kādus piecus litrus es varētu iedot.
Esmu saņemis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu.
Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne. Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinu uz pusgadu izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes.
Pusseši no rīta. Uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju.
- Jums tāda pazīstama seja...
- Kurā bankā Jūs strādājāt?
Jautājums - Ko saka hedžfondu menedžeris, kuram vairāk nav neviena fonda?
Atbilde - Kādas piedevas pie frī kartupeļiem, kungs?
Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas.
- Tēti, vai mūs skars finanšu krīze?
- Dēliņ, finanšu krīze skars oligarhus. Mums būs vienkārši vāks.
Kritumu par mazāk nekā 8% uzskatīt par izaugsmi.
Aizstāt nāves sodu ar hipotēku uz 25% gadā.
Kas ir optimisms? Kad baņķieris svētdien gludina 5 kreklus.
Šī krīze ir sliktāka nekā laulības šķiršana: es jau esmu zaudējis pusi sava īpašuma, bet joprojām esmu precējies.
Akcionāru sapulce. Pavecs bankas vadītājs mēģina pārliecināt sanākušos, ka krīze ir garām un tirgus sāk stabilizēties. Viņam tiek prasīti argumenti. Sirmais kungs atbild: „Pirms 40 gadiem es pārdevu 500 mūsu kompānijas akcijas un nopirku 1967.gada Ford pikapu. Pagājušonedēļ es pārdevu vēl 500 mūsu uzņēmuma akcijas un atkal varēju nopirkt 1967. gada Ford pikapu.”
Cilvēks atnāk uz banku lūgt hipotekāro kredītu, sakot, ka nav pārliecināts vai viņa māja maksā prasīto naudas summu, ka viņam neesot arī iekrājumu un, ka viņu tikko atlaida no darba. Uz to bankas darbinieks reaģē, pasniedzot gatavu līgumu un sakot: ”Parakstieties šeit.”
Satiekas divi kolēģi. Viens prasa: „Es dzirdēju, ka tu Volstrītā pazaudēji kaudzi naudas. Tu biji lācis vai bullis (spēlēji uz tirgus paaugstināšanos vai pazemināšanos)?” „Ai, nē. Es biju vienkārši pakaļa,”- atbild otrs.
Sieviete iet gar dīķi un viņu uzrunā varde, kas lūdz viņu nobučot, jo viņa esot noburts brokeris un, ja viņu nobučos, tā atgūs iepriekšējo izskatu. Sieviete lietišķi iemet vardi somiņā bez bučošanas un nomurmina: „Par runājošu vardi tagad maksās vairāk nekā par brokeri...”
Manhetenas gids lepni rāda ārvalstu tūristiem piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas, stāstot, ka tās pieder veiksmīgajiem Volstrītas finansistiem. Kāds naivs tūrists interesējas: „Bet kur stāv jahtas, kas pieder viņu klientiem?”
Šodien es mēģināju no bankomāta izņemt naudu, bet tur parādījās uzraksts - Nepietiek naudas. Es tā arī nesapratu - viņš to par mani, vai par sevi?
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
- Ko vajag?
- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot...
- Hmm nu es nezinu ... kādus piecus litrus es varētu iedot.
Esmu saņemis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu.
Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne. Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinu uz pusgadu izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes.
Pusseši no rīta. Uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju.
- Jums tāda pazīstama seja...
- Kurā bankā Jūs strādājāt?
Jautājums - Ko saka hedžfondu menedžeris, kuram vairāk nav neviena fonda?
Atbilde - Kādas piedevas pie frī kartupeļiem, kungs?
Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas.
[db.lv]
- Tēti, vai mūs skars finanšu krīze?
- Dēliņ, finanšu krīze skars oligarhus. Mums būs vienkārši vāks.
Kritumu par mazāk nekā 8% uzskatīt par izaugsmi.
Aizstāt nāves sodu ar hipotēku uz 25% gadā.
Kas ir optimisms? Kad baņķieris svētdien gludina 5 kreklus.
Šī krīze ir sliktāka nekā laulības šķiršana: es jau esmu zaudējis pusi sava īpašuma, bet joprojām esmu precējies.
Luga divos cēlienos
1. cēliens
Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algu maksā?
- Nē.
- Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?
- Jā, nāk.
- Manējie ar' nāk. Klau, varbūt uztaisām maksas ieeju!?
2. cēliens
Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.
- Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?
- Aha, nāk gan, tikai ekonomē, sumpurņi tādi!
- ?
- Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā dodas prom.
Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algu maksā?
- Nē.
- Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?
- Jā, nāk.
- Manējie ar' nāk. Klau, varbūt uztaisām maksas ieeju!?
2. cēliens
Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.
- Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?
- Aha, nāk gan, tikai ekonomē, sumpurņi tādi!
- ?
- Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā dodas prom.
Ziemassvētku un laimīgā Jaunā gada sagaidīšanas instrukcija
Sakarā ar ļoti bēdīgo, bet nepārprotami stabilo stāvokli valstī, tiek izsludināta Ziemassvētku un laimīga Jaunā gada sagaidīšanas instrukcija.
1. Ziemassvētkus nedrīkst svinēt, tie būs jāatzīmē. (Vārds "svinēt" šobrīd neizklausās labi).
2. Laimīgais Jaunais gads būs jāsagaida ar pārliecību, ka tas tiešām būs laimīgs.
3. Apsveikumu kartiņas drīkstēs sūtīt tikai tādā gadījumā, ja apsveikuma kartiņā tiek minētas vairāk kā 10 (desmit) apsveicamās personas, un tās neatkārtojas
citās apsveikuma kartiņās.
4. Ziemassvētku eglīte nedrīkst pārsniegt 20cm augstumu... ieskaitot podu, spaini vai kātu, kurā tā tiek nostiprināta.
5. Aizliegts eglīšu rotājumu vietā izmantot nacionālās naudas zīmes. Tas var radīt aizdomas un baumas par tās patieso vērtību.
6. Ziemassvētku vecītim (kā arī tā atdarinātājiem, salavečiem un ģediem maroziem) aizliegts nēsāt īsu bārdu. (Tās lai neizraisītu asociācijas ar Ivarinātoru).
7. Dāvanas nedrīkst nest maisos. Tas var radīt aizdomas par izšķērdību.
8. Sakarā ar štatu samazināšanu, vecīša briežu pajūgā 12 briežu vietā atstājami 10, 9 brieži.
9. Ziemassvētku galdā 12 dažādu ēdienu vietā liekams 1 rasols ar 12 sastāvdaļām.
1. Ziemassvētkus nedrīkst svinēt, tie būs jāatzīmē. (Vārds "svinēt" šobrīd neizklausās labi).
2. Laimīgais Jaunais gads būs jāsagaida ar pārliecību, ka tas tiešām būs laimīgs.
3. Apsveikumu kartiņas drīkstēs sūtīt tikai tādā gadījumā, ja apsveikuma kartiņā tiek minētas vairāk kā 10 (desmit) apsveicamās personas, un tās neatkārtojas
citās apsveikuma kartiņās.
4. Ziemassvētku eglīte nedrīkst pārsniegt 20cm augstumu... ieskaitot podu, spaini vai kātu, kurā tā tiek nostiprināta.
5. Aizliegts eglīšu rotājumu vietā izmantot nacionālās naudas zīmes. Tas var radīt aizdomas un baumas par tās patieso vērtību.
6. Ziemassvētku vecītim (kā arī tā atdarinātājiem, salavečiem un ģediem maroziem) aizliegts nēsāt īsu bārdu. (Tās lai neizraisītu asociācijas ar Ivarinātoru).
7. Dāvanas nedrīkst nest maisos. Tas var radīt aizdomas par izšķērdību.
8. Sakarā ar štatu samazināšanu, vecīša briežu pajūgā 12 briežu vietā atstājami 10, 9 brieži.
9. Ziemassvētku galdā 12 dažādu ēdienu vietā liekams 1 rasols ar 12 sastāvdaļām.
Kas ir "žiro"?
Žiro maksājums ir rēķins, soda nauda (CSDD, VVD) utt., kas tiek apmaksāts ar pārskaitījumu vai skaidras naudas iemaksu, kā saņēmēju norādot žiro numuru.
Žiro numurs ir pieczīmju cipars, kas aizstāj saņēmēja nosaukumu, bankas kodu un konta numuru.
Žiro numurs tiek norādīts uz maksājuma dokumenta kopā ar žiro rēķina vai protokola numru.
Žiro numurs ir pieczīmju cipars, kas aizstāj saņēmēja nosaukumu, bankas kodu un konta numuru.
Žiro numurs tiek norādīts uz maksājuma dokumenta kopā ar žiro rēķina vai protokola numru.
2008. gada 23. nov.
Auto vs. Tamagoči
Kad es biju maziņš, man bija tamagoči. Nu, zini, tur mazs zvēriņš jābaro, jāārstē un tā tālāk... Maita, modināja nakts vidū... Tagad esmu izaudzis un nopircis auto. Sajūtas tās pašas.
Piedāvājums, no kura nevar atteikties
- Kā cilvēki bildina tā, lai nevarētu atteikties?
- "Nopirksim dzīvokli. Man kā reiz ir lieki desmit miljoni. Varbūt pat kažokam paliks pāri".
- Kāpēc ne simts?
- Ja pateiksi, ka simts, tev var rasties aizdomas, ka viņa tevi apprec vienīgi mīlestības dēļ.
- "Nopirksim dzīvokli. Man kā reiz ir lieki desmit miljoni. Varbūt pat kažokam paliks pāri".
- Kāpēc ne simts?
- Ja pateiksi, ka simts, tev var rasties aizdomas, ka viņa tevi apprec vienīgi mīlestības dēļ.
2008. gada 27. okt.
Merfija likumi darbā
1. Ja atlikt darbu uz ilgu laiku, tad to vai nu padarīs citi, vai arī tas vispār kļūs nevajadzīgs.
2. Ja tu cītīgi strādāsi darbā 8 stundas dienā, tad ar laiku kļūsi par vadītāju un iegūsi tiesības strādāt 12 stundas dienā.
3. Ja tu esi izdarījis kaut ko tādu, ko neviens cits pirms tevis nav darījis, tad neviens arī nevarēs novērtēt, cik tas ir bijis sarežģīti.
4. Visi darbinieki dalās divās kategorijās: tie, kas saprot tajā, ko nevada, un tie, kas vada to, ko nesaprot.
5. Uzkrātās pieredzes apjoms ir tieši proporcionāls salauztās tehnikas daudzumam.
6. Ja tu nekādīgi nevari sasniegt veiksmi, pārskati veiksmes kritērijus.
7. Pārsteidz savu šefu! Ierodies darbā laicīgi!
8. Ja tev liekas, ka šonedēļ tev ir problēmas, pagaidi nedaudz un tu redzēsi, kas būs nākamnedēļ!
9. No smaga darba vēl neviens nav miris, bet kā dēļ izaicināt likteni?
10. Vissmagāko kravu nes visstiprākais kamielis.
11. "Vienīgais, par ko es lūdzu: dodiet man iespēju pārliecināties, ka nauda nevar padarīt mani laimīgu!"
2. Ja tu cītīgi strādāsi darbā 8 stundas dienā, tad ar laiku kļūsi par vadītāju un iegūsi tiesības strādāt 12 stundas dienā.
3. Ja tu esi izdarījis kaut ko tādu, ko neviens cits pirms tevis nav darījis, tad neviens arī nevarēs novērtēt, cik tas ir bijis sarežģīti.
4. Visi darbinieki dalās divās kategorijās: tie, kas saprot tajā, ko nevada, un tie, kas vada to, ko nesaprot.
5. Uzkrātās pieredzes apjoms ir tieši proporcionāls salauztās tehnikas daudzumam.
6. Ja tu nekādīgi nevari sasniegt veiksmi, pārskati veiksmes kritērijus.
7. Pārsteidz savu šefu! Ierodies darbā laicīgi!
8. Ja tev liekas, ka šonedēļ tev ir problēmas, pagaidi nedaudz un tu redzēsi, kas būs nākamnedēļ!
9. No smaga darba vēl neviens nav miris, bet kā dēļ izaicināt likteni?
10. Vissmagāko kravu nes visstiprākais kamielis.
11. "Vienīgais, par ko es lūdzu: dodiet man iespēju pārliecināties, ka nauda nevar padarīt mani laimīgu!"
OCTA un KASKO
KASKO polises cenas aprēķinam bieži ir nepieciešams auto vērtības novērtējums. Var izmantot:
OCTA apdrošināšanas brokeri:
eAgents.lv | LetaPolise.lv | ManaPolise.lv | TavaPolise.lv | iPolises.lv | polise.ban.lv | iizi.lv | 3a.lv |
attollo.lv | brokera.lv | Octas.lv |
OCTA apdrošināšanas brokeri:
eAgents.lv | LetaPolise.lv | ManaPolise.lv | TavaPolise.lv | iPolises.lv | polise.ban.lv | iizi.lv | 3a.lv |
attollo.lv | brokera.lv | Octas.lv |
2008. gada 12. okt.
Korporatīvās ētikas normu apkopojums vadītājiem
1. Nekad nepiešķiriet uzdevumus padotajiem no rīta - tas ir pretrunā ar kompānijas korporatīvo kultūru. Sagaidiet plkst. 16:30 un tikai pēc tam izvirziet mērķi, kas ir JĀSASNIEDZ ŠODIEN. Tas, ka gatavais risinājums, makets, dokuments vai kas tur vēl metāsies pēc tam uz jūsu galda vēl pāris dienas, nevienu vairs neuztrauc.
2. Nekad neapmaksājiet darbiniekiem virsstundas. Tas viņus pazemo. Darbinieki strādā vienīgi intereses par darba procesu mudināti. Mājās darbinieki aiziet vienīgi, lai pagulētu. Personīgās dzīves esamība padotajiem ir mīts.
3. Steidzama darba gadījumā, bet labāk vienmēr, kad jums ir garastāvoklis, nostājieties izpildītājam aiz muguras un dodiet norādījumus par katru sīkumu. Tas uzmundrina padotos. Dažreiz vienkārši pietiek pārtraukt izpildītāju pēc katrām 15 minūtēm, lai apjautātos, kā darbs virzas uz priekšu.
4. Ja dodat vairākus uzdevumus vienlaicīgi, nekad nepaziņojiet par prioritātēm. Lai darbinieks pats atmin, kurš uzdevums ir svarīgāks.
5. Ja jums patīk padarīts darbs, nekādā gadījumā nesakiet par to izpildītājam. No korporatīvās ētikas viedokļa vispareizākais būtu izteikt pateicību izpildītāja tiešajam vadītājam tuvākajā sanāksmē un piedāvāt nosūtīt darbu uz kādu konkursu kā kompānijas izstrādi. Lai izpildītājs sajūtas kā kompānijas neatņemamā sastāvdaļa.
6. Nekad nesniedziet pilnu informāciju par projektu, pasūtījumu, lietu vai ar ko jūs tur nodarbojaties. Vienmēr ir jāatstāj padotajiem iespēja pašiem saprast, kuri ir tie nepieciešamie nosacījumi, lai veiksmīgi nodotu pasūtījumu. Tādā veidā jūsu darbinieki slīpē savu meistarību un attīsta fantāziju, pilnībā pārstrādājot risinājumu 3-4 reizes. Tā jūs varat ieekonomēt uz kvalifikācijas paaugstināšanas kursiem.
7. Maksas kvalifikācijas paaugstināšanas kursi ir ļaunums. Tas pazemo darbiniekus, liek viņiem domāt par neatbilstību ieņemamajam amatam.
8. Atcerieties, ka neeksistē atvaļinājumi ilgāki par divām nedēļām. Un vispār: darbinieka atvaļinājums ir kompānijas nauda. Visoptimālākais atvaļinājuma veids ir neapmaksāts atvaļinājums. Labāk šo naudu iztērēt korporatīviem pasākumiem.
9. Korporatīvie vakari eksistē tikai kompānijas imidža paaugstināšanai. Jo vairāk naudas jūs iztērēsiet, jo labāk. Tēriņiem jābūt atbilstošiem: salūts, rokgrupas koncerts no Amerikas utt. Šādam mērķim var arī paņemt kredītu. Algas izmaksu darbiniekiem - aizkavēt. Vakara laikā darbiniekiem jāizdala atsevišķs galds un jāliek oficiantiem un administrācijai apkalpot to tikai vakara beigās. Pasākuma laikā darbiniekiem ir jāstrādā, izklaidējot uzaicinātos klientus, lai pilnīgāk izjustu korporatīvo garu.
10. Nekādā gadījumā neindeksējiet darbinieku algas. Sagaidiet, kad viņi paši sāks nākt pie jums ar šo lūgumu. Atcerieties, ka patiesībā darbiniekiem tas ir vienkārši iemesls parunāt ar vadību zem četrām acīm. Viņiem gribas vēlreiz dzirdēt par kompānijas problēmām, nodokļiem un personāla vadības grūtībām. Atlūgumu uzskatiet par personīgu aizvainojumu. Paskaidrojiet, ka lielā alga, ko piedāvā citā vietā, ir krāpšana, lai pārvilinātu vērtīgu darbinieku.
2. Nekad neapmaksājiet darbiniekiem virsstundas. Tas viņus pazemo. Darbinieki strādā vienīgi intereses par darba procesu mudināti. Mājās darbinieki aiziet vienīgi, lai pagulētu. Personīgās dzīves esamība padotajiem ir mīts.
3. Steidzama darba gadījumā, bet labāk vienmēr, kad jums ir garastāvoklis, nostājieties izpildītājam aiz muguras un dodiet norādījumus par katru sīkumu. Tas uzmundrina padotos. Dažreiz vienkārši pietiek pārtraukt izpildītāju pēc katrām 15 minūtēm, lai apjautātos, kā darbs virzas uz priekšu.
4. Ja dodat vairākus uzdevumus vienlaicīgi, nekad nepaziņojiet par prioritātēm. Lai darbinieks pats atmin, kurš uzdevums ir svarīgāks.
5. Ja jums patīk padarīts darbs, nekādā gadījumā nesakiet par to izpildītājam. No korporatīvās ētikas viedokļa vispareizākais būtu izteikt pateicību izpildītāja tiešajam vadītājam tuvākajā sanāksmē un piedāvāt nosūtīt darbu uz kādu konkursu kā kompānijas izstrādi. Lai izpildītājs sajūtas kā kompānijas neatņemamā sastāvdaļa.
6. Nekad nesniedziet pilnu informāciju par projektu, pasūtījumu, lietu vai ar ko jūs tur nodarbojaties. Vienmēr ir jāatstāj padotajiem iespēja pašiem saprast, kuri ir tie nepieciešamie nosacījumi, lai veiksmīgi nodotu pasūtījumu. Tādā veidā jūsu darbinieki slīpē savu meistarību un attīsta fantāziju, pilnībā pārstrādājot risinājumu 3-4 reizes. Tā jūs varat ieekonomēt uz kvalifikācijas paaugstināšanas kursiem.
7. Maksas kvalifikācijas paaugstināšanas kursi ir ļaunums. Tas pazemo darbiniekus, liek viņiem domāt par neatbilstību ieņemamajam amatam.
8. Atcerieties, ka neeksistē atvaļinājumi ilgāki par divām nedēļām. Un vispār: darbinieka atvaļinājums ir kompānijas nauda. Visoptimālākais atvaļinājuma veids ir neapmaksāts atvaļinājums. Labāk šo naudu iztērēt korporatīviem pasākumiem.
9. Korporatīvie vakari eksistē tikai kompānijas imidža paaugstināšanai. Jo vairāk naudas jūs iztērēsiet, jo labāk. Tēriņiem jābūt atbilstošiem: salūts, rokgrupas koncerts no Amerikas utt. Šādam mērķim var arī paņemt kredītu. Algas izmaksu darbiniekiem - aizkavēt. Vakara laikā darbiniekiem jāizdala atsevišķs galds un jāliek oficiantiem un administrācijai apkalpot to tikai vakara beigās. Pasākuma laikā darbiniekiem ir jāstrādā, izklaidējot uzaicinātos klientus, lai pilnīgāk izjustu korporatīvo garu.
10. Nekādā gadījumā neindeksējiet darbinieku algas. Sagaidiet, kad viņi paši sāks nākt pie jums ar šo lūgumu. Atcerieties, ka patiesībā darbiniekiem tas ir vienkārši iemesls parunāt ar vadību zem četrām acīm. Viņiem gribas vēlreiz dzirdēt par kompānijas problēmām, nodokļiem un personāla vadības grūtībām. Atlūgumu uzskatiet par personīgu aizvainojumu. Paskaidrojiet, ka lielā alga, ko piedāvā citā vietā, ir krāpšana, lai pārvilinātu vērtīgu darbinieku.
2008. gada 8. okt.
Vislabākā rupjmaize
"Ķelmēni"
zemnieku saimniecība
Gulbenes rajona Rankas pagasta "Ķelmēnos"
tel. 44-44421
RANKAS RUDZU RUPJĀ MAIZE
sastāvs: rudzu rupjie milti, cukurs, iesals, ķimenes, sāls
100g produkta satur: ogļhidrāti 59.9 g, olbaltumvielas 8.4g, tauki 1.5g, 262 kcal/100g, kJ 1097
1kg
bioloģiskā lauksaimniecība
Latvijas ekoprodukts
zemnieku saimniecība
Gulbenes rajona Rankas pagasta "Ķelmēnos"
tel. 44-44421
RANKAS RUDZU RUPJĀ MAIZE
sastāvs: rudzu rupjie milti, cukurs, iesals, ķimenes, sāls
100g produkta satur: ogļhidrāti 59.9 g, olbaltumvielas 8.4g, tauki 1.5g, 262 kcal/100g, kJ 1097
1kg
bioloģiskā lauksaimniecība
Latvijas ekoprodukts
Lūgšana (nenopietni)
Īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai...
Dievs: Nu, ko vajag?
IT: Ēe, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve.
Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: Īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): Šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, ļauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs.
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad ļauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (žāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak, lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak, sūti jel debesu mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti, lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Kam tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai, tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak, Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uz***** Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu slavēts, neesmu tak nekāds nelietis.
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Patiešām dumjš.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no žīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas puis te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēķināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam neesmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak, Kungs! Savā neizmērojamajā gudrībā neesi devis man saprātu. Neesmu tak vainīgs, jo nesaprātīga būtne esmu pēc tava ģīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk niknoties): Njā, par pamuļķi mani vēl neviens nav līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak, Kungs, esi visu žēlīgs. Tu taču esi visu žēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tā Rakstos teikts.
Dievs: Mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagoģiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīža tu, grēka pagale, nedalīsi savu guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, dunduk!
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājož ar Muhamedu kariņu uzspēlēt pie līča.
Dievs: Nu, ko vajag?
IT: Ēe, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve.
Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: Īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): Šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, ļauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs.
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad ļauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (žāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak, lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak, sūti jel debesu mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti, lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Kam tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai, tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak, Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uz***** Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu slavēts, neesmu tak nekāds nelietis.
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Patiešām dumjš.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no žīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas puis te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēķināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam neesmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak, Kungs! Savā neizmērojamajā gudrībā neesi devis man saprātu. Neesmu tak vainīgs, jo nesaprātīga būtne esmu pēc tava ģīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk niknoties): Njā, par pamuļķi mani vēl neviens nav līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak, Kungs, esi visu žēlīgs. Tu taču esi visu žēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tā Rakstos teikts.
Dievs: Mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagoģiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīža tu, grēka pagale, nedalīsi savu guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, dunduk!
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājož ar Muhamedu kariņu uzspēlēt pie līča.
Valdība palielina neapliekamo minimumu no 80 līdz 100 latiem
No 2009. gada 1. janvāra
- ar iedzīvotāju ienākuma nodokli neapliekamais minimums palielināsies no 80 Ls līdz 100 Ls mēnesī;
- neapliekamais minimums par apgādībā esošu personu pieaugs no 56 Ls līdz 70 Ls mēnesī.
- ar iedzīvotāju ienākuma nodokli neapliekamais minimums zemnieku un zvejnieku saimniecībām, kā arī lauku tūrisma pakalpojumiem pieaugs no pašreizējiem 3000 latiem līdz 4000 latiem gadā, [db.lv]
- no 150 Ls līdz 300 Ls gadā palielinās attaisnotos izdevumus par medicīnu un izglītību. [db.lv]
Nākamgad dabasgāzes tarifus neplāno palielināt
"Sabiedrisko pakalpojumu regulēšanas komisija nākamgad neplāno noteikt jaunus dabasgāzes tarifus, Db konferencē Biznesa prognozes 2009 paziņoja Regulatora vadītāja Valentīna Andrējeva." [db.lv]
Centrālās bankas samazina procentu likmes
"Bāzes procentu likmes pazeminājušas ECB no 4.25 % uz 3.75 %, ASV Federālo Rezervju Sistēma no 2 % uz 1.50 %, Kanādas centrālā banka no 3 % uz 2.50%, Anglijas centrālā banka no 5 % uz 4.50%, Šveices banka no 3 % uz 2.50%, Zviedrijas centrālā samazināja refinansēšanas likmi no 4.75 % uz 4.25 %." [db.lv]
Kaut arī EURIBOR un ECB likme nav viens un tas pats, tomēr šīs likmes diezgan stipri korelē. Tātad ECB likmes pazemināšana varētu nozīmēt arī EURIBOR likmei piesaistīto mainīgo hipotekāro kredītu likmju pazemināšanu tuvākajā nākotnē.
Kaut arī EURIBOR un ECB likme nav viens un tas pats, tomēr šīs likmes diezgan stipri korelē. Tātad ECB likmes pazemināšana varētu nozīmēt arī EURIBOR likmei piesaistīto mainīgo hipotekāro kredītu likmju pazemināšanu tuvākajā nākotnē.
Degvielas cenas Eiropas Savienības valstīs 3. oktobrī
Latvijā ir vienas no zemākajām degvielas cenām Eiropas Savienībā.
95. benzīns Dīzeļdegviela (eiro/litrā) Valsts eiro/litrā Valsts eiro/litrā Bulgārija 1.05 Bulgārija 1.09 Rumānija 1.07 Latvija 1.10 Latvija 1.07 Luksemburga 1.10 Igaunija 1.08 Kipra 1.11 Lietuva 1.09 Lietuva 1.12 Kipra 1.09 Rumānija 1.13 Slovēnija 1.14 Igaunija 1.16 Grieķija 1.16 Spānija 1.16 Spānija 1.16 Slovēnija 1.17 Malta 1.20 Beļģija 1.20 Austrija 1.22 Malta 1.21 Luksemburga 1.24 Austrija 1.24 Ungārija 1.28 Grieķija 1.25 Čehijas Republika 1.30 Dānija 1.27 Slovākija 1.33 Francija 1.28 Zviedrija 1.33 Portugāle 1.29 Īrija 1.33 Polija 1.30 Polija 1.33 Ungārija 1.30 Dānija 1.37 Nīderlande 1.32 Francija 1.39 Vācija 1.33 Lielbritānija 1.40 Somija 1.33 Itālija 1.41 Zviedrija 1.34 Vācija 1.42 Čehijas Republika 1.35 Beļģija 1.42 Itālija 1.35 Portugāle 1.45 Slovākija 1.42 Somija 1.50 Īrija 1.43 Nīderlande 1.57 Lielbritānija 1.55
Avots: Energy.eu.
2008. gada 5. okt.
Ventspilī sāk būvēt satelītu
Debesjumā nākamgad parādīsies pirmais Latvijas satelīts Venta-1, uzbūvēts tepat Ventspilī. Kosmosā to iecerēts palaist nākamā gada decembrī no kosmodroma Indijā. Satelītu plānots izmantot kuģu satiksmes uzraudzībā un navigācijā. Kā skaidro Ventspils Augsto tehnoloģiju parka vadītāja Dana Reizniece, krastā esošie radari darbojas aptuveni 40 kilometru rādiusā, savukārt no kosmosa Latvijas kuģiem varēs izsekot kaut vai pie Ziemeļpola. Turklāt caur satelītu būs iespējams ne tikai uztvert kuģa identifikācijas signālus, bet arī pārraidīt teksta ziņas - tātad sniegt jūrniekiem servisa informāciju. Satelīta bāzes stacija uz zemes atradīsies Irbenē - Starptautiskajā Radioastronomijas centrā.
Ventas Balss (Ventspils)
Nedēļa 29.09.2008
Nedēļa 29.09.2008
Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
- No kurienes es esmu cēlies?
- Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
- No kurienes cēlies tētis?
- Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu: "Paaudžu paaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!"
- No kurienes es esmu cēlies?
- Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
- No kurienes cēlies tētis?
- Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu: "Paaudžu paaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!"
2008. gada 11. sept.
Jūs pārāk ilgi esat braucis pa pilsētu, ja...
1. Jūs neatceraties, kad pēdējo reizi esat apstājies PIRMS stop-līnijas gadījumā, ja piebraucāt pie krustojuma pirmais.
2. Jūsu personīgais rekords mājas pagalmā - 70 km/h, pa pilsētu - virs 150.
3. Ja deg zaļā gaisma, bet krustojumā ir izveidojies sastrēgums, ir jāiebrauc krustojumā. Nu un kas, ka tie, kas brauc pa šķersojamo ceļu, nevarēs izbraukt. Jūs taču esat braucis uz zaļo.
4. Pagrieziena rādītājs ir jāieslēdz tad, kad minimums puse jūsu automašīnas jau atrodas citā joslā. Ja iesēgt laicīgi - nepalaidīs.
5. Ja priekšā braucošam automobilim ir iededzies pagrieziena rādītājs, bet tas vēl joprojām neatrodas jūsu joslā, jūs automātiski spiežat gāzes pedāli, nevis noņemat no tā kāju.
6. Jūs nezināt nevienu ceļa zīmi vai noteikumu, ko nevarētu pārkāpt nepieciešamības gadījumā vai naktī.
7. Jūs vispār atceraties ne vairāk par 10 ceļa zīmēm.
8. Ja Jūs piebraucat pie krustojuma un redzat zīmi "vidējā josla - taisni, kreisā - tikai pa kreisi, labā - tikai pa labi", Jūs droši nostājaties malējā joslā. Tur mazāk mašīnu. Pie tam vienalga 9 no 10, kas ir pirms Jums, brauks taisni, bet vienu nospiedīs malā.
9. Ja startējat no luksofora, bet līdz nākamajam ir 300m, un tas ir pārslēdzies uz sarkano, tad ir jādzen, cik vien var, pēc tam bremzējot grīdā. Tādā veidā Jūs ieņemat pozīciju nedaudz tuvāk iecerētajam mērķim aptuveni par 0.1-0.15 sekundēm ātrāk.
10. Stāvot sastrēgumā, Jūs piespiežaties ar bamperi pie priekšā braucošā automobiļa tā, ka starp jums nevar paiet gājējs. Toties Jūs esat nobraucis lielāku distanci. Nospļauties, ka ja priekšā ieslēgs avārijas signalizāciju, jūs pusstundu mēģināsiet pabraukt atpakaļ.
11. Sastrēgumā, ja cilvēks nebrauc uz priekšu, kad pirms viņa ir atbrīvojušies 2 m ceļa, Jūs ieslēdzat tālās gaismas un skaņas signālu. Nu bet ir taču vieta!!!
12. Izlasot šo, Jūs nepateicāt "vai tiešām ir tādi, kas tā brauc".
2. Jūsu personīgais rekords mājas pagalmā - 70 km/h, pa pilsētu - virs 150.
3. Ja deg zaļā gaisma, bet krustojumā ir izveidojies sastrēgums, ir jāiebrauc krustojumā. Nu un kas, ka tie, kas brauc pa šķersojamo ceļu, nevarēs izbraukt. Jūs taču esat braucis uz zaļo.
4. Pagrieziena rādītājs ir jāieslēdz tad, kad minimums puse jūsu automašīnas jau atrodas citā joslā. Ja iesēgt laicīgi - nepalaidīs.
5. Ja priekšā braucošam automobilim ir iededzies pagrieziena rādītājs, bet tas vēl joprojām neatrodas jūsu joslā, jūs automātiski spiežat gāzes pedāli, nevis noņemat no tā kāju.
6. Jūs nezināt nevienu ceļa zīmi vai noteikumu, ko nevarētu pārkāpt nepieciešamības gadījumā vai naktī.
7. Jūs vispār atceraties ne vairāk par 10 ceļa zīmēm.
8. Ja Jūs piebraucat pie krustojuma un redzat zīmi "vidējā josla - taisni, kreisā - tikai pa kreisi, labā - tikai pa labi", Jūs droši nostājaties malējā joslā. Tur mazāk mašīnu. Pie tam vienalga 9 no 10, kas ir pirms Jums, brauks taisni, bet vienu nospiedīs malā.
9. Ja startējat no luksofora, bet līdz nākamajam ir 300m, un tas ir pārslēdzies uz sarkano, tad ir jādzen, cik vien var, pēc tam bremzējot grīdā. Tādā veidā Jūs ieņemat pozīciju nedaudz tuvāk iecerētajam mērķim aptuveni par 0.1-0.15 sekundēm ātrāk.
10. Stāvot sastrēgumā, Jūs piespiežaties ar bamperi pie priekšā braucošā automobiļa tā, ka starp jums nevar paiet gājējs. Toties Jūs esat nobraucis lielāku distanci. Nospļauties, ka ja priekšā ieslēgs avārijas signalizāciju, jūs pusstundu mēģināsiet pabraukt atpakaļ.
11. Sastrēgumā, ja cilvēks nebrauc uz priekšu, kad pirms viņa ir atbrīvojušies 2 m ceļa, Jūs ieslēdzat tālās gaismas un skaņas signālu. Nu bet ir taču vieta!!!
12. Izlasot šo, Jūs nepateicāt "vai tiešām ir tādi, kas tā brauc".
2008. gada 9. sept.
Termiņnoguldījumi Latvijas bankās: 5.IX.2008
Depozītu procentu likmes fiziskām personām
"B&B" #171 (3542), 2008. gada, 8. septembrī
| Banka | Noguldījuma summa | Noguldījuma termiņš, gada procentu likme (%) | |||
| 3 mēneši | 6 mēneši | 1 gads | 2 gadi | ||
| LVL | |||||
| Latvijas Biznesa banka* | no 50 līdz 49999 | 7,00 | 7,95 | 9,00 | 8,00 |
| Norvik banka | no 100 | 6,25 | 8,00 | 9,00 | 8,25 |
| PrivatBank | no 50 | 7,50 | 8,50 | 9,00 | 7,70 |
| Reğionālā investīciju banka | no 100 | 8,50 | 9,00 | 9,00 | 7,50 |
| SMP Bank** | no 100 | 7,90 | 8,30 | 8,60 | 7,50 |
| Latvijas Krājbanka | no 50 | 6,21 | 7,51 | 8,55 | 7,61 |
| SEB banka | no 100 | 5,70 | 6,90 | 8,30 | 7,49 |
| Trasta komercbanka | no 50 | 7,50 | 8,00 | 8,25 | 7,25 |
| DnB NORD Banka | no 100 | 6,00 | 7,00 | 8,20 | 7,95 |
| GE Money Bank | no 100 līdz 1000000 | 6,10 | 6,70 | 8,20 | 7,70 |
| Aizkraukles banka | no 600 līdz 4999 | 6,42 | 7,36 | 8,01 | 6,95 |
| Latvijas Tirdzniecības banka | no 200 | 6,00 | 7,00 | 8,00 | 6,75 |
| Parex banka | no 50 (ES rezidenti) | 6,00 | 7,00 | 8,00 | 7,50 |
| Rietumu banka | no 10000 līdz 100000 | 6,50 | 7,25 | 8,00 | 7,50 |
| "Nordea Bank Finland Plc." Latvijas filiāle | no 100 līdz 49999 | 5,70 | 6,70 | 7,90 | 8,00 |
| Hansabanka | no 500 | 5,65 | 6,80 | 7,80 | 7,00 |
| Danske banka | no 100 | 6,25 | 6,75 | 7,75 | 7,50 |
| Komercbanka Baltikums | no 500 līdz 9999 | 6,16 | 6,96 | 7,46 | 7,96 |
| Latvijas Hipoteku banka | no 100 | 5,52 | 6,77 | 7,32 | 7,01 |
| Baltic International Bank | līdz 100000 | 4,00 | 5,50 | 6,00 | 6,10 |
| VEF banka | no 1000 | 3,20 | 3,50 | 4,25 | 4,75 |
| USD | |||||
| Reğionālā investīciju banka | no 150 | 5,50 | 6,00 | 7,10 | 7,25 |
| PrivatBank | no 100 | 4,60 | 6,00 | 6,60 | 7,00 |
| Latvijas Biznesa banka* | no 100 līdz 99999 | 3,60 | 4,50 | 6,00 | 5,30 |
| SMP Bank** | no 100 līdz 999 | 4,00 | 5,30 | 5,90 | 5,20 |
| Norvik banka | no 300 | 3,50 | 4,50 | 5,50 | 5,75 |
| Trasta komercbanka | no 100 | 3,05 | 4,00 | 4,30 | 4,40 |
| Komercbanka Baltikums | no 1000 līdz 19999 | 3,71 | 3,96 | 4,21 | 4,46 |
| Latvijas Krājbanka | no 100 | 3,27 | 4,01 | 4,06 | 4,21 |
| Latvijas Hipoteku banka | no 200 | 3,32 | 3,52 | 4,02 | 4,35 |
| Latvijas Tirdzniecības banka | no 500 | 3,00 | 3,25 | 4,00 | 4,25 |
| Parex banka | no 100 (ES rezidenti) | 3,00 | 3,30 | 4,00 | 4,00 |
| Rietumu banka | no 10000 līdz 500000 | 3,10 | 3,50 | 3,80 | 4,10 |
| Aizkraukles banka | no 1000 līdz 49999 | 3,26 | 3,82 | 3,75 | 4,10 |
| Baltic International Bank | līdz 200000 | 2,40 | 3,00 | 3,65 | 3,75 |
| Danske banka | no 200 | 2,60 | 2,70 | 3,00 | 3,10 |
| VEF banka | no 2000 | 1,75 | 2,00 | 3,00 | 3,25 |
| DnB NORD Banka | no 200 | 2,80 | 3,10 | 2,85 | 2,85 |
| SEB banka | no 200 | 2,70 | 2,70 | 2,73 | 2,77 |
| GE Money Bank | no 200 līdz 1000000 | 2,00 | 2,40 | 2,60 | 3,20 |
| "Nordea Bank Finland Plc." Latvijas filiāle | no 100 līdz 89999 | 2,20 | 2,40 | 2,60 | 2,70 |
| Hansabanka | no 1000 | 2,20 | 2,30 | 2,50 | 2,60 |
| EUR | |||||
| Latvijas Biznesa banka* | no 100 līdz 99999 | 5,50 | 6,25 | 7,25 | 7,25 |
| Norvik banka | no 200 | 5,50 | 6,30 | 7,20 | 7,25 |
| PrivatBank | no 100 | 5,50 | 6,50 | 7,20 | 7,25 |
| Reğionālā investīciju banka | no 150 | 5,25 | 5,50 | 7,10 | 7,25 |
| Latvijas Krājbanka | no 100 | 5,01 | 5,81 | 6,35 | 6,51 |
| Aizkraukles banka | no 1000 līdz 49999 | 5,42 | 5,86 | 6,01 | 5,45 |
| Latvijas Hipoteku banka | no 200 | 5,02 | 5,32 | 5,82 | 6,06 |
| Trasta komercbanka* | no 100 | 7,00 | 5,25 | 5,80 | 5,80 |
| Baltic International Bank | līdz 100000 | 3,75 | 4,25 | 5,75 | 5,85 |
| SMP Bank** | no 100 līdz 999 | 4,70 | 5,00 | 5,60 | 5,70 |
| Rietumu banka | no 10000 līdz 500000 | 5,10 | 5,35 | 5,60 | 5,70 |
| Parex banka | no 100 (ES rezidenti) | 5,00 | 5,20 | 5,50 | 5,50 |
| GE Money Bank | no 200 līdz 1000000 | 4,80 | 5,20 | 5,40 | 5,40 |
| Danske banka | no 200 | 5,00 | 5,05 | 5,40 | 5,30 |
| DnB NORD Banka | no 200 | 5,00 | 5,25 | 5,30 | 5,10 |
| Latvijas Tirdzniecības banka | no 500 | 4,75 | 5,00 | 5,30 | 5,75 |
| Hansabanka | no 1000 | 4,60 | 4,80 | 5,20 | 5,30 |
| "Nordea Bank Finland Plc." Latvijas filiāle | no 100 līdz 69999 | 4,50 | 4,60 | 5,00 | 4,50 |
| SEB banka | no 200 | 4,45 | 4,45 | 4,54 | 4,43 |
| Komercbanka Baltikums | no 1000 līdz 19999 | 3,81 | 4,21 | 4,46 | 4,96 |
| VEF banka | no 2000 | 2,25 | 2,50 | 3,00 | 3,30 |
| * — speciālie piedāvājumi: "Trasta komercbanka" noguldījumam eiro uz 3 mēnešiem piedāvā 7% gadā - no 1. līdz 30. septembrim; "1. septembra depozīts" Latvijas Biznesа Bankā ir spēkā no 18. augusta; ** — no 2008. gada 25. jūnija "Multibanka" ir pārdēvēta par "SMP Banku". | |||||
"B&B" #171 (3542), 2008. gada, 8. septembrī
Pareizrakstība
Tiem, kas joprojām raksta "alkahols" un "ekanomika". :)
Pareizrakstības lappuse Valsts valodas aģentūras lapā
Tomēr lietojiet ar prātu, jo diez vai daudzi sapratīs, ka ar vārdu "reklāmkarogs" jūs domājat "baneris". :)
Pareizrakstības lappuse Valsts valodas aģentūras lapā
Tomēr lietojiet ar prātu, jo diez vai daudzi sapratīs, ka ar vārdu "reklāmkarogs" jūs domājat "baneris". :)
2008. gada 8. sept.
2008. gada 2. sept.
2008. gada 1. sept.
Termiņnoguldījumi Latvijas bankās: 1.IX.2008
Jūnijā pieminētais LauvaMedia depozītu likmju apskats diemžēl netika atjaunots kopš maija mēneša. Bezmiegs likvidē šo trūkumu. :)
Latu procentu likmes, kaut arī zemākas nekā iepriekšējā apskata laikā, joprojām ir lielākas nekā eiro vai dolāru. Neizdevīgāki nosacījumi - tradicionāli "Hansabankai": gan lielākā minimālā noguldījuma summa (Ls 500, kas ir 5-10 reizes vairāk nekā pārējām bankām) un mazākās procentu likmes. Izdevīgākie noteikumi ir "Norvik" un "PrivatBank (Paritāte)". Pie tam,
Piezīmes
Latu procentu likmes, kaut arī zemākas nekā iepriekšējā apskata laikā, joprojām ir lielākas nekā eiro vai dolāru. Neizdevīgāki nosacījumi - tradicionāli "Hansabankai": gan lielākā minimālā noguldījuma summa (Ls 500, kas ir 5-10 reizes vairāk nekā pārējām bankām) un mazākās procentu likmes. Izdevīgākie noteikumi ir "Norvik" un "PrivatBank (Paritāte)". Pie tam,
- "PrivatBank" piedāvā par 0.5% augstāku likmi, ja uzrāda citas bankas depozīta līgumu, "kas uz pieteikuma noformēšanas brīdi ir spēkā vai kas ir beidzies ne vairāk kā 1 gadu atpakaļ", kā arī 3 mēnešu "Lojālo" 7.5% depozītu (ar priekšlaicīgu izbeigšanu bez soda), kas pēc procentu likmes ir izdevīgāks nekā "Parex" bankas "Maxi" konts. Ja vēl šo piedāvājumu lieto ar +0.5% piedāvājumu, tad iegūstam 3 mēnešu termiņnoguldījumu ar 8% gada likmi, ko iespējams pārtraukt, brīdinot tikai dienu iepriekš;
- "Norvik" banka piedāvā veikt termiņnoguldījumu Islandes kronās (ISK): 11%@12m, 10.75%@9m, 10.5%@6m, 10.25%@3m, 10%@1m. Latu summu īpašniekiem šis piedāvājums neizdevīgā ISK/LVL kursa dēļ (0.5468/0.6048: ~10% uz maiņas "turp-atpakaļ") diemžēl nav lietojams. Jāatzīmē arī, ka šāds noguldījums ietver ISK/LVL kursa izmaiņas risku.
| Banka [Likmes] | Min. summa (LVL) | Izdevīgākais piedāvājums (gada procentu likme) | |||
|---|---|---|---|---|---|
| 12 months | 9 months | 6 months | 3 months | ||
| DnB Nord [#] | 100 | 8.20 | 7.00 | 7.00 | 6.00 |
| Parex [#] | 50 | 8.00 | 7.50 | 7.00 | 6.00 |
| Krājbanka [#] | 50 | 8.55 | ---- | 7.51 | 6.21 |
| Norvik [#] | 100 | 9.00 | 8.50 | 8.00 | 6.25 |
| Hansabanka [#] | 500 | 7.90 | 7.20 | 6.90 | 5.75 |
| PrivatBank (Paritate) [#] | 50 | 9.00 | ---- | 8.50 | 7.50 |
| Nordea [#] | 100 | 7.90 | 7.00 | 6.70 | 5.70 |
Piezīmes
- "Krājbanka" ir pacēlusi minimālās noguldījuma summas apmēru no 30Ls līdz 50Ls.
- "Krājbankai" un "Privātbankai" nav speciāla piedāvājuma 9 mēnešu termiņnoguldījumam, bet viņu piedāvājumi 6 mēnešu depozītam ir visai konkurentspējīgi arī pārējo banku 9 mēnešu depozītu piedāvājumu vidū.
Selina from Ghana
Selina: hello are you there can we chat?
X: chat about wha'?
Selina: am selina from ghana
X: Hello, Selina from Ghana. How're you doin'?
Selina: fine
Selina: can we be freinds?
X: OK
Selina: do you have a ghanaian freind?
X: I've just got one, yes.
Selina: who is he or she?
Selina: am a student in the univasity level
X: I'm happy for you.
Selina: sure why?
Selina: tell me why you are happy for me
X: Why not? You said you're a student. That's great.
Selina: yes i am
Selina: am doing law at the univasity
X: good
Selina: and you?
X: computer science
Selina: ok see too
Selina: are you married?
X: Yes, I have 10 wives. Wanna be 11th?
Selina: too much you know that?
X: No. Solomon, the great ancient king, had over a thousand. :)
Selina: yes i know but that are the olden days you know that ok
Selina: so how may children to you have then
X: 117
Selina: are you insulting me or?
X: just kidding
Selina: ?
X: Your question about am I married.
Selina: ok
Selina: so what do you like best?
X: Talking to girls from Ghana, I guess.
Selina: yes you are i already told you
Selina: are u there
X: yes
Selina: so what business do you do there?
X: Don't quite understand your question. You mean at the moment or in general?
Selina: in general
X: I wouldn't call it a business. I just have a job.
Selina: have to live now
X: Yes, don't die.
X: chat about wha'?
Selina: am selina from ghana
X: Hello, Selina from Ghana. How're you doin'?
Selina: fine
Selina: can we be freinds?
X: OK
Selina: do you have a ghanaian freind?
X: I've just got one, yes.
Selina: who is he or she?
Selina: am a student in the univasity level
X: I'm happy for you.
Selina: sure why?
Selina: tell me why you are happy for me
X: Why not? You said you're a student. That's great.
Selina: yes i am
Selina: am doing law at the univasity
X: good
Selina: and you?
X: computer science
Selina: ok see too
Selina: are you married?
X: Yes, I have 10 wives. Wanna be 11th?
Selina: too much you know that?
X: No. Solomon, the great ancient king, had over a thousand. :)
Selina: yes i know but that are the olden days you know that ok
Selina: so how may children to you have then
X: 117
Selina: are you insulting me or?
X: just kidding
Selina: ?
X: Your question about am I married.
Selina: ok
Selina: so what do you like best?
X: Talking to girls from Ghana, I guess.
Selina: yes you are i already told you
Selina: are u there
X: yes
Selina: so what business do you do there?
X: Don't quite understand your question. You mean at the moment or in general?
Selina: in general
X: I wouldn't call it a business. I just have a job.
Selina: have to live now
X: Yes, don't die.
2008. gada 28. aug.
1.72 Ls/Gb (13.75Ls/8Gb). Kingston Datatraveler 100
Pirmo reizi mazāk par 2Ls/Gb! :)
NOSAUKUMS 8GB USB 2.0 DATATRAVELER 100
KODS DT100/8GB
KAPACITĀTE 8 GB
IZMĒRI ( HxWxD cm) 2.04x6.69x0.9
[@ms.lv]
NOSAUKUMS 8GB USB 2.0 DATATRAVELER 100
KODS DT100/8GB
KAPACITĀTE 8 GB
IZMĒRI ( HxWxD cm) 2.04x6.69x0.9
[@ms.lv]
2008. gada 25. aug.
Plkst. 10:24...
Mani jau nedēļu vajā laiks 10:24 un 20:48. Var būt tā ir zīme no augšas, ka jāpalielina datoram operatīvās atmiņas apjoms?
Kā atšķirt fiziķi no matemātiķa?
Uzdodam jautājumu:
- Paralēli. Antonīms?
Matemātīķis:
- Perpendikulāri.
Fiziķis:
- Secīgi.
- Paralēli. Antonīms?
Matemātīķis:
- Perpendikulāri.
Fiziķis:
- Secīgi.
Vai tu man esi zvanījis?
Viņa: Tu man esi zvanījis?
Viņš: Nē.
Viņa: Telefonam ir izlādējusies baterija.
Viņš: Skaidrs.
Viņa: Un kāpēc tu man neesi zvanījis?!
Viņš: Nē.
Viņa: Telefonam ir izlādējusies baterija.
Viņš: Skaidrs.
Viņa: Un kāpēc tu man neesi zvanījis?!
2008. gada 22. aug.
2008. gada 6. aug.
2.63 Ls/Gb (21Ls/8Gb). Kingston DataTraveler I USB
[@1a.lv] | Ražotājs | Kingston | |
| Ietilpība | 8192 MB | |
| Atmiņas ātrums (nolasīšana) | - | |
| Atmiņas ātrums (ierakstīšana) | - | |
| Izmēri | 20.4 x 9.0 x 66.9 mm | |
| Savietojamība | Windows Vista / Windows XP / Windows 2000 / Mac OS / Linux |
2008. gada 17. jūn.
Depozītu likmes no LauvaMedia
Apkopojums par Latvijas banku piedāvātajām depozītu likmēm no LauvaMedia - "neatkarīgs pētījums, kas veikts Nordic Baltic Holding Baltijas Finanšu tirgus izpētes programmas ietvaros", kā teikts piezīmēs. Katru mēnesi atjaunotajā apskatā tiek iekļauti dati par 12 Latvijas banku piedāvātajām krājkontu, standarta un speciālo depozītu likmēm.
2008. gada 11. jūn.
2.75 Ls/Gb (44Ls/16Gb). Apacer HANDY STENO AH320 16GB USB 2.0 GRAY/WHITE
2008. gada 26. apr.
"Kā teica kāda mana draudzene, kārtējo reizi garāžā braucot apskrambājusi sava pasāta spārnu, "vīriešiem piemīt dabas dota spēja vienā rāvienā kaut ko lielu ideabūt iekš kaut kā maza un pārliecība, ka tas tur tiešām ielīdīs, bet es, kamēr apskatos, kas un kā, jau esmu kaut kur iebraukusi"."
["Lilit" 05/2008, 108. lpp]
P.S. Latviešu valodā ir jauns vārds - "pasāts"...
2008. gada 18. apr.
Pirmskaitļu summa
2008. gada 17. apr.
DSL vs dial-up
Laukos dial-up atšķiras no DSL tikai ar to, ka caur pirmo neko nevar nopumpēt, jo lēni, bet caur otro - jo dārgi.
Kāpēc sievietēm sāp galva?
Sievietēm parasti sāp galva divu iemeslu dēļ:
1) nav vīrieša, bet gribas,
2) vīrietis ir, bet negribas.
1) nav vīrieša, bet gribas,
2) vīrietis ir, bet negribas.
2008. gada 15. apr.
Īsa reklāmas terminu skaidrojošā vārdnīca
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: "Ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tas ir tiešais mārketings.
Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: "Ar viņu gultā ir lieliski".
- Tā ir reklāma.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: "Atļaujiet" un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: "Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tās ir sabiedriskās attiecības (PR).
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: "Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!"
- Tas ir melnais PR.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: "Es dzirdēju, ka ar tevi gultā ir satriecoši labi".
- Tā ir preču zīmes atpazīstamība.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni.
- Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība.
Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev.
- Tas ir tehniskais atbalsts.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: "Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani?"
- Tās ir klientu atsauksmes.
Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem visiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā.
- Tas ir tiešais pasts (direct mail).
Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: "Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag!"
- Tas ir dempings.
Ballītē jau no paša sākuma tu skaļi paziņo: "Kam interesē kāda es esmu gultā, sekojiet man!" un aizved viņus uz citu ballīti.
- Tā ir pozicionēšana.
Uz ballīti tu vispār neesi ieradusies, bet tur par to tikai runā, cik tu esi laba gultā.
- Tā ir uzpūsta preču zīme.
Tu atnāc uz ballīti un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc pie viņa un saki, ka tevi sauc Marianna. Visi zina cik labi gultā ir ar Mariannu. Pie tam, Marianna zina ka tu uzdevies par viņu. Par to Marianna saņem šokolādi.
- Tas ir frančaizings.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc un saki ka ar tevi ir ļoti labi gultā. Kopā ar viņu tu aizej no ballītes. No rīta viņš saka, ka nav visai apmierināts ar tevi.
- Tā ir reklamācija.
Tu atnāc uz ballīti kopā ar draudzenēm un jūs ieraugāt simpātisku puisi. Katra no jums stāsta cik burvīgi ir ar viņu gultā un ko viņa par to grib.
- Tas ir tenderis.
Tu atnāc uz ballīti un redzi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka ar tevi ir lieliski gultā. Aizej ar viņu. No rīta viņš tev dod šampanieti, bet nedod šokolādi.
- Tas ir debitora parāds.
Tu posies uz balli, bet draudzenes jau tur izplata zīmītes kurās rakstīts, cik ar tevi ir labi gultā.
- Tā ir preses relīze.
Tu atnāc uz Jaungada ballīti un ieraugi veselu baru izskatīgu puišu. Tu saki, ka pārgulēt ar tevi maksā piecas šokolādes tāfelītes un trīs šampanieša pudeles. Līdz vakara beigām tu piedzeries līdz bezsamaņai un pamosties kopā ar kaut kādu briesmoni.
- Tā ir sezonas izpārdošana.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki ka ar tevi gultā ir lieliski. Aizej kopā ar viņu. Pārnākot mājās jūs sastopat vīru. Smukulītis aiziet ne cepts ne vārīts, tu dabū zilu aci no vīra.
- Tas ir force-majore.
Tu atnāc uz ballīti un paziņo ka ar tevi gultā ir lieliski un tas maksā trīs šokolādes tāfelītes un šampanieša pudeli, bet tam kurš ar tevi nakts laikā pārgulēs piecas reizes, tas maksās tikai šokolādes konfekti.
- Tā ir vairumtirdzniecības atlaide.
Tu atnāc uz ballīti un saki ka ar tevi gultā ir lieliski. Tev pienāk klāt divas brašas meitenes un saka: "Mēs esam ar mieru uz 30 % šokolādes un 40 % šampanieša mēnesī. Citādi tev būs nepatikšanas."
- Tas ir "Jumts".
Tu atnāc uz ballīti un pieciem klātesošajiem puišiem pastāsti cik ar tevi ir labi gultā. Bet viņi, ja to pastāsta vēl pieciem, var ar tevi pārgulēt par velti. Arī uz nākošajiem pieciem attiecas tas pats. Tā, līdz visa valsts sapņot sapņo par to cik ar tevi ir labi gultā, bet tu visus piekrāp un nozūd nezināmā virzienā.
- Tas ir tīkla mārketings.
Lai būtu pati labākā, tu visu laiku vēro savas draudzenes, kā tās apietas ar saviem puišiem.
- Tā ir rūpnieciskā spiegošana.
Tu atnāc uz ballīti kopā ar Anniņu (viņai ir lielas krūtis, bet tev iespaidīga pēcpuse). Visiem puišiem tiek izvirzīti vienādi noteikumi: mēs esam kopā...
- Tās ir stratēģiskās partnerattiecības.
Tu no draudzenes paņem kleitu un nedaudz kosmētikas, tajā pašā laikā apsolot ka katru otro šovakar nopelnīto šokolādi tu atdosi viņai.
- Tā ir akciju sabiedrība.
Tu esi neizskatīga un tevi neviens negrib redzēt... Bet tavs tētis apmaksā ballīti... Visi grib tevi...
- Tās ir valsts subsīdijas.
Tu esi veca un puiši tevi sen vairs neinteresē... bet periodiski savā pastkastītē tu atrod šokolādes konfekti...
- Tā ir pensija.
Tu atnāc uz ballīti, nedejo, nesmejies un vienkārši spļauj uz visiem no augsta balkona. Mazgā rokas punšā, ar siekalām dzēs tortē iespraustās svecītes... Visi puiši vēro tevi ar apbrīnu un sajūsmu.
- Tas ir tirgus līderis.
Tu esi lezbiete, bet esi spiesta iet uz heteroseksuālām ballītēm...
- Tā ir firmas politika.
Visi sen zina cik tu esi laba gultā... Te pēkšņi, tu palaid baumas ka tu lieliski proti gatavot ēst...
- Tā ir jaunu tirgus segmentu ieņemšana.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka gultā tu esi satriecoša un esi ar mieru pārgulēt ar viņu par 2 šampanieša pudelēm un 3 šokolādes tāfelītēm. Viņš ir ar mieru maksāt tikai 2 šampanieša pudeles, jo vakara saimnieks ir teicis ka šis pakalpojums dārgāk nemaksā.
- Tā ir valsts noteiktā cena.
Tu atnāc uz ballīti un visi metas tev virsū ar vienu un to pašu jautājumu: "Vai taisnība ka tu gultā esi satriecoša?" Bet pēc viņu nekaunīgajiem mūļiem tāpat var redzēt ka viņi to jau zina. Tu mīklaini atbildi: "Bez komentāriem...", tajā pašā laikā tava labākā draudzene Anniņa, sēž stūrī un uzdzerot tavu šampanieti, stūķē aiz vaigiem tavu šokolādi.
- Tā ir plānota slepenās informācijas noplūde.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem, ieraugi izskatīgu puisi un pastāsti viņam cik tu esi satriecoša gultā un ka tu par to gribi tikai 2 šampanieša pudeles un 2 šokolādes tāfelītes. Jūs abi braucat uz mājām un tu viņam saki ka tev sāp galva, tāpēc viņam būs jāguļ ar tavu draudzeni Anniņu. Anniņa par to saņem 1 šokolādi un 1 šampanieti.
- Tas ir autsorsings.
Tu atnāc uz ballīti un ieraugi fantastisku puisi. Pienāc viņam klāt un saki: "Iesim uz guļamistabu, es esmu satriecoša gultā". Viņš atbild: "Es nevaru, jo man patīk zēni".
- Tā ir nepareiza mērķauditorijas izvēle.
Tu visus nopelnītos šampaniešus un šokolādi atdod draudzenei, kura tos visus labumus atnes pie tevis uz mājām un jūs kompānijā ar tavu vīru to visu notiesājat.
- Tā ir līdzekļu atmazgāšana.
Tu atnāc uz ballīti un redzi daudz-daudz puišu. Tu sāc visiem piedāvāties par pusvelti. Dažiem pat tiek par brīvu.
- Tā ir noliktavas izpārdošana.
Tu ierodies uz ballīti, apburoša, skaista, seksīga un pašpārliecināta. Tu zini, ka gultā tu esi labākā... Labam puisim tu esi gatava atdoties par brīvu... Bet visus puišus ir izķērušas kaut kādas atbaidošas raganas, piesūkušās viņiem un sūc no tiem naudu...
- Tas ir tirgus, meitiņ...
- Tas ir tiešais mārketings.
Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: "Ar viņu gultā ir lieliski".
- Tā ir reklāma.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: "Atļaujiet" un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: "Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tās ir sabiedriskās attiecības (PR).
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: "Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!"
- Tas ir melnais PR.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: "Es dzirdēju, ka ar tevi gultā ir satriecoši labi".
- Tā ir preču zīmes atpazīstamība.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni.
- Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība.
Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev.
- Tas ir tehniskais atbalsts.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: "Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani?"
- Tās ir klientu atsauksmes.
Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem visiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā.
- Tas ir tiešais pasts (direct mail).
Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: "Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag!"
- Tas ir dempings.
Ballītē jau no paša sākuma tu skaļi paziņo: "Kam interesē kāda es esmu gultā, sekojiet man!" un aizved viņus uz citu ballīti.
- Tā ir pozicionēšana.
Uz ballīti tu vispār neesi ieradusies, bet tur par to tikai runā, cik tu esi laba gultā.
- Tā ir uzpūsta preču zīme.
Tu atnāc uz ballīti un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc pie viņa un saki, ka tevi sauc Marianna. Visi zina cik labi gultā ir ar Mariannu. Pie tam, Marianna zina ka tu uzdevies par viņu. Par to Marianna saņem šokolādi.
- Tas ir frančaizings.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc un saki ka ar tevi ir ļoti labi gultā. Kopā ar viņu tu aizej no ballītes. No rīta viņš saka, ka nav visai apmierināts ar tevi.
- Tā ir reklamācija.
Tu atnāc uz ballīti kopā ar draudzenēm un jūs ieraugāt simpātisku puisi. Katra no jums stāsta cik burvīgi ir ar viņu gultā un ko viņa par to grib.
- Tas ir tenderis.
Tu atnāc uz ballīti un redzi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka ar tevi ir lieliski gultā. Aizej ar viņu. No rīta viņš tev dod šampanieti, bet nedod šokolādi.
- Tas ir debitora parāds.
Tu posies uz balli, bet draudzenes jau tur izplata zīmītes kurās rakstīts, cik ar tevi ir labi gultā.
- Tā ir preses relīze.
Tu atnāc uz Jaungada ballīti un ieraugi veselu baru izskatīgu puišu. Tu saki, ka pārgulēt ar tevi maksā piecas šokolādes tāfelītes un trīs šampanieša pudeles. Līdz vakara beigām tu piedzeries līdz bezsamaņai un pamosties kopā ar kaut kādu briesmoni.
- Tā ir sezonas izpārdošana.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki ka ar tevi gultā ir lieliski. Aizej kopā ar viņu. Pārnākot mājās jūs sastopat vīru. Smukulītis aiziet ne cepts ne vārīts, tu dabū zilu aci no vīra.
- Tas ir force-majore.
Tu atnāc uz ballīti un paziņo ka ar tevi gultā ir lieliski un tas maksā trīs šokolādes tāfelītes un šampanieša pudeli, bet tam kurš ar tevi nakts laikā pārgulēs piecas reizes, tas maksās tikai šokolādes konfekti.
- Tā ir vairumtirdzniecības atlaide.
Tu atnāc uz ballīti un saki ka ar tevi gultā ir lieliski. Tev pienāk klāt divas brašas meitenes un saka: "Mēs esam ar mieru uz 30 % šokolādes un 40 % šampanieša mēnesī. Citādi tev būs nepatikšanas."
- Tas ir "Jumts".
Tu atnāc uz ballīti un pieciem klātesošajiem puišiem pastāsti cik ar tevi ir labi gultā. Bet viņi, ja to pastāsta vēl pieciem, var ar tevi pārgulēt par velti. Arī uz nākošajiem pieciem attiecas tas pats. Tā, līdz visa valsts sapņot sapņo par to cik ar tevi ir labi gultā, bet tu visus piekrāp un nozūd nezināmā virzienā.
- Tas ir tīkla mārketings.
Lai būtu pati labākā, tu visu laiku vēro savas draudzenes, kā tās apietas ar saviem puišiem.
- Tā ir rūpnieciskā spiegošana.
Tu atnāc uz ballīti kopā ar Anniņu (viņai ir lielas krūtis, bet tev iespaidīga pēcpuse). Visiem puišiem tiek izvirzīti vienādi noteikumi: mēs esam kopā...
- Tās ir stratēģiskās partnerattiecības.
Tu no draudzenes paņem kleitu un nedaudz kosmētikas, tajā pašā laikā apsolot ka katru otro šovakar nopelnīto šokolādi tu atdosi viņai.
- Tā ir akciju sabiedrība.
Tu esi neizskatīga un tevi neviens negrib redzēt... Bet tavs tētis apmaksā ballīti... Visi grib tevi...
- Tās ir valsts subsīdijas.
Tu esi veca un puiši tevi sen vairs neinteresē... bet periodiski savā pastkastītē tu atrod šokolādes konfekti...
- Tā ir pensija.
Tu atnāc uz ballīti, nedejo, nesmejies un vienkārši spļauj uz visiem no augsta balkona. Mazgā rokas punšā, ar siekalām dzēs tortē iespraustās svecītes... Visi puiši vēro tevi ar apbrīnu un sajūsmu.
- Tas ir tirgus līderis.
Tu esi lezbiete, bet esi spiesta iet uz heteroseksuālām ballītēm...
- Tā ir firmas politika.
Visi sen zina cik tu esi laba gultā... Te pēkšņi, tu palaid baumas ka tu lieliski proti gatavot ēst...
- Tā ir jaunu tirgus segmentu ieņemšana.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka gultā tu esi satriecoša un esi ar mieru pārgulēt ar viņu par 2 šampanieša pudelēm un 3 šokolādes tāfelītēm. Viņš ir ar mieru maksāt tikai 2 šampanieša pudeles, jo vakara saimnieks ir teicis ka šis pakalpojums dārgāk nemaksā.
- Tā ir valsts noteiktā cena.
Tu atnāc uz ballīti un visi metas tev virsū ar vienu un to pašu jautājumu: "Vai taisnība ka tu gultā esi satriecoša?" Bet pēc viņu nekaunīgajiem mūļiem tāpat var redzēt ka viņi to jau zina. Tu mīklaini atbildi: "Bez komentāriem...", tajā pašā laikā tava labākā draudzene Anniņa, sēž stūrī un uzdzerot tavu šampanieti, stūķē aiz vaigiem tavu šokolādi.
- Tā ir plānota slepenās informācijas noplūde.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem, ieraugi izskatīgu puisi un pastāsti viņam cik tu esi satriecoša gultā un ka tu par to gribi tikai 2 šampanieša pudeles un 2 šokolādes tāfelītes. Jūs abi braucat uz mājām un tu viņam saki ka tev sāp galva, tāpēc viņam būs jāguļ ar tavu draudzeni Anniņu. Anniņa par to saņem 1 šokolādi un 1 šampanieti.
- Tas ir autsorsings.
Tu atnāc uz ballīti un ieraugi fantastisku puisi. Pienāc viņam klāt un saki: "Iesim uz guļamistabu, es esmu satriecoša gultā". Viņš atbild: "Es nevaru, jo man patīk zēni".
- Tā ir nepareiza mērķauditorijas izvēle.
Tu visus nopelnītos šampaniešus un šokolādi atdod draudzenei, kura tos visus labumus atnes pie tevis uz mājām un jūs kompānijā ar tavu vīru to visu notiesājat.
- Tā ir līdzekļu atmazgāšana.
Tu atnāc uz ballīti un redzi daudz-daudz puišu. Tu sāc visiem piedāvāties par pusvelti. Dažiem pat tiek par brīvu.
- Tā ir noliktavas izpārdošana.
Tu ierodies uz ballīti, apburoša, skaista, seksīga un pašpārliecināta. Tu zini, ka gultā tu esi labākā... Labam puisim tu esi gatava atdoties par brīvu... Bet visus puišus ir izķērušas kaut kādas atbaidošas raganas, piesūkušās viņiem un sūc no tiem naudu...
- Tas ir tirgus, meitiņ...
2008. gada 11. apr.
Nu kurš tā liek asfaltu?!
Katru dienu brīnos: nu kurš tā liek asfaltu?! To taču vajag ar otro, ar gludo pusi uz augšu!
2008. gada 9. apr.
LDiena.LV: Gada inflācija martā — 16,8%
Otrdiena, 8. aprīlis (2008) 13:13
Martā gada inflācija nedaudz palielinājusies un sasniegusi 16,8%, liecina Centrālās statistikas pārvaldes (CSP) dati. Šogad martā, salīdzinot ar iepriekšējā gada martu, cenas precēm pieaugušas par 16,5%, bet pakalpojumiem — par 17,4%.
Gada inflāciju martā galvenokārt ietekmēja cenu kāpums siltumenerģijai, kā arī straujāka augļu un dārzeņu sadārdzināšanās. Savukārt gaļas, piena produktu, autotransporta iegādes, apģērbu, kā arī īres maksas pieaugums šogad ir lēnāks nekā pērn.
Martā salīdzinājumā ar februāri vidējais patēriņa cenu līmenis palielinājās par 1,5%. Precēm cenas pieauga par 1,4%, bet pakalpojumiem - par 1,7%.
Vērtējot mēneša inflāciju, CSP norāda, ka lielākā ietekme uz patēriņa cenu pārmaiņām bija cenu kāpumam siltumenerģijai, degvielai, apģērbiem un apaviem. Martā siltumenerģijas cenas valstī pieauga vidēji par 6,4%, Rīgā siltumenerģija kļuva par 9,2% dārgāka.
Noslēdzoties izpārdošanām un sākoties pavasara sezonai, par 4% dārgāki kļuva apģērbi, bet par 7,7% sadārdzinājās apavi.
Degviela martā sadārdzinājās vidēji par 3,1%, un visvairāk jeb par 5,9% cenas pieauga dīzeļdegvielai.
Dārgāki kļuva pārtikas produkti: augļi, dārzeņi, maize un graudaugu izstrādājumi, zivju konservi, dārzeņu konservi, saldumi, medus, augu eļļa, olas un citi. Par 2,3% cenas pieauga alkoholiskajiem dzērieniem, īpaši stiprajiem dzērieniem — par 4,2%.
Pieauga cietā kurināmā un sašķidrinātās gāzes cenas, dārgāki kļuva ziedi, grāmatas un personīgās aprūpes preces. Sadārdzinājās tūrisma un kultūras pakalpojumi, atsevišķi ar mājokļa uzturēšanu un mājsaimniecības aprūpi saistīti pakalpojumi, ambulatorie pakalpojumi, apdrošināšana, finanšu pakalpojumi, pasažieru sauszemes transporta pārvadājumi un personisko transporta līdzekļu ekspluatācija. Cenas turpināja pieaugt ēdināšanas pakalpojumiem, galvenokārt skolu un iestāžu ēdnīcās, uzskaita CSP.
Akciju ietekmē martā cenas kritās atsevišķiem piena produktiem, sieram, vistas gaļai, cukuram un kafijai. Lētākas kļuva galvenās sadzīves ierīces, TV, audio, video, foto un datu apstrādes iekārtas, kā arī tālruņu aparāti.
Patēriņa grupu cenu pārmaiņas 2008.gada martā, salīdzinot ar 2008.gada februāri, CSP dati
Statistiķi aprēķinājuši, ka šā gada pirmajos trīs mēnešos cenas pavisam ir pieaugušas par 5,7%, kamēr pagājušā gadā cenu pieaugums attiecīgajā laikā posmā bija 3,3%.
Šogad cenu līmeni visvairāk ietekmēja tabakas izstrādājumu, siltumenerģijas, piena, siera un olu, ēdināšanas pakalpojumu, ūdens piegādes un citu ar mājokli saistīto pakalpojumu, kā arī degvielas sadārdzināšanās.
12 mēnešu vidējais patēriņa cenu līmenis, salīdzinot ar iepriekšējiem 12 mēnešiem, ir palielinājies par 12,3%.
Februārī patēriņa cenas, salīdzinot ar pagājušā gada attiecīgo mēnesi, pieauga par 16,7%.
| Grupas | Cenu pārmaiņas 2008.gada martā, salīdzinot ar: | ||
| 2007.g. martu | 2007.g. decembri | 2008.g. februāri | |
| Kopā | 16.8 | 5.7 | 1.5 |
| Pārtika | 20.8 | 5.1 | 0.8 |
| Alkohols, tabaka | 45.0 | 24.2 | 1.2 |
| Apģērbs, apavi | 2.4 | -2.5 | 4.8 |
| Mājoklis | 25.2 | 8.4 | 2.0 |
| Mājokļa iekārta | 4.0 | 1.9 | 0.0 |
| Veselība | 12.9 | 6.6 | 0.9 |
| Transports | 13.3 | 4.6 | 1.3 |
| Sakari | -8.3 | -2.6 | 0.0 |
| Atpūta, kultūra | 9.4 | 4.6 | 2.3 |
| Izglītība | 20.0 | 1.8 | 0.4 |
| Viesnīcas, restorāni | 23.5 | 6.4 | 1.7 |
| Pārējie | 13.9 | 5.0 | 1.6 |
Abonēt:
Ziņas (Atom)